Top 10: Temazos del 2011

Llega el final de 2011 y con el llega el momento introspectivo que caracteriza todos los finales de algo. Porque el ser humano ha sido proclive a realizar listas desde el comienzo de los tiempos. Porque, al final, sólo necesitamos una parte del todo para acordarnos.

Y en cuanto a música se refiere, éste ha sido un año plagado de buenos momentos que condensamos en 10 temas que han resultado lo mejor del año en cuanto a mainstream se refiere. Porque aunque la industria musical sea más traidora que nunca, aunque el talento escasee y se consideren reinas a gente que sólo mueve las piernas y el culo y se cambia de peluca, hay algo que nos hace seguir creyendo que algun día seremos estrellas. Y eso son los temazos que les dan para destruirlo todo.

Temas que son geniales, porque nos hacen vibrar y emocionarnos. Temas con los que bailamos en nuestra habitación porque nos sabemos la coreo de memoria. Temas que han hecho que el 2011 sea un gran año. (Es por darle dramatismo, tampoco es que estemos en un revival ochentero)

*Evidentemente la foto de la entrada es de cachondeo. Los tres merecen una muerte lenta con su propia música de fondo.

Kylie: 25 años

Ais. Cómo pasa el tiempo… Madre mía. Sí parece que fue ayer cuando salía por la tele con sus piños de ardilla bailando como una arrítmica el I Should Be So Lucky.

Pero así, a lo tonto tonto, la tía se ha cagado en todo dios porque ya lleva un cuarto de siglo en el chow business. Para celebrarlo, la australiana tiene un montón de planes: Sacar un disco de grandes éxitos orquestal, hacer un TV show, y colaborar con un montón de gente molona, incluyendo Sounds Of Arrows, The Alphabeat y Freemasons, para dar a luz proyectos tanto ajenos como propios.

De momento se está hinchando a hacer actuaciones sin disco en el mercado que promocionar, lo cual es muy de looser. Pero afrontémoslo, Kylie nunca ha sido la que controla el cotarro. Es la amiga aburrida que se planta en la barra a pedir un zumo multifrutas y deja que las furcias se le colen. Para cuando el camarero le pregunta están cerrando y ella abandona la discoteca grácilmente con su vestido de lentejuelas y su cardado de veinte centímetros.

We Are The Night: Nada más que añadir

 Siguiendo con nuestro papel de Mesías modernas de extender el conocimiento del dubstep por todo el mundo mainstream, os presentamos como ha de hacerse una buena composición de éste género de breakbeat.

Dabin es un señor (En realidad no tenemos ni puta idea de quien es) que sabe utilizaron los vocales en la base sin distorsionar la melodía y aplicar los bajos sin obstruir el resultado. Algo así como lo que haría Skrillex si fuera Italiano.

Os lo dejamos para que lo escuchéis, porque es AMOR en su más sincera expresión.

Nicki Minaj graba una canción como quien oye llover

 Supuestamente dedicada a Lil Kim porque la falta un montón al respeto. No nos importa. Como si dos negras insultándose fuera novedad.

La cosa es que la canción es bastante indefinible. Cuenta exactamente con tres instrumentos. TRES. Toma ya. Llamados Pum, Woah y Wii. Y así hasta que termina la canción.

Así que toda la responsabilidad recae en los vocales de Minaj. Que sí, que tienen personalidad, pero esta tía no es tan grande para escucharla a capella (aún). Así que hace referencias a Jennifer Aniston y su relación con Brad, y de cómo Angelina se lo quita. Todo esto poniéndose súper chunga. Como hemos dicho, nos la trae floja a quien dedica la canción, porque esta comparación es suficiente para prestarle atención.

The Ting Tings, ahora con álbum

Sounds from Nowheresville. 

Así se va a llamar. Porque estos chicos son súper indies y profundos. Aquí no habrá canciones sobre hacerte rica o empujar a la novia de tu braguetazo por las escaleras. Serán canciones de lesbianas en moto y gente corriendo a las 4 am vestida de victoriano mientras suena alguna melodía decadente.

Pero como nos gustan estos chicos, oye.

El éxito de su anterior álbum les precede, y eso es peligroso. Porque habrá comparaciones, pero de momento todo apunta en muy buena dirección.

I Wish de Little Boots sí que mola

La creiamos perdida con aquel Shake que mandó como presentación, a pesar de que con Hands bailamos y lloramos como reinas. Que equivocados estábamos. Ahora vuelve con I Wish, que incluye la colaboración de Michael Woods. Este featuring podría no marcar ninguna diferencia, dado que el tío a parte de productor es futbolista, pero lo hace.

W.T.F.: Nuevo single de Will.I.Am

 Ahora que los Black Eyed Peas se han separado (¡Por fin!), resulta que en lugar de librarnos del horroroso sonido que venían haciendo, Will.I.Am. Lanzará disco en solitario con la misma imaginería y sonido.

Y será flop.

Porque el primer single apesta a rancio que jode. A ver, la canción no es del todo mala, los beats que tanto se llevan ahora están presentes, ya sea en formato beat progressive o en formato saw, pero la fusión con el hip hop es, directamente, INSUFRIBLE.

Éramos pocos y parió la abuela: Lana Del Rey

Pues esto era una neoyorquina aburrida que se dedicaba a ir de malota elegante por la quinta avenida hasta que alguien la engañó para meterse en un estudio diciéndole que su voz era maravillosa.

No tiene NINGÚN sentido que hablemos de ella porque es súper aburrida, y estamos a tope con la nieve “navideña”, los cotillones y las winter sessions, así que diréis: ¿esta que coño hace aquí?

Pues todo viene porque ha hecho un vídeo bueno. Y todo el mundo le presta atención de repente por salir sentada en una iglesia con tigres. Pues muy bien.

Knife Party y su incursión con el antidoto

100%No Modern Talking + Antidote(Original Mix)

Os contamos la historia de esta gente.

La cosa es que dos de los integrantes de la banda australiana de D&B Pendulum, de la que somos muy fans, se han puesto manos a la obra en proyecto DJ set para acojonar a todo el mundo con sus 140bpm. Los dos integrantes son Rob Swire y Gareth McGrillen. Al primero lo conoceréis también por poner voz en esa obra de arte llamada Ghosts n Stuff.

Beyoncé y Lady GaGa quieren volver a ser alguien

Y por eso van a sacar un nuevo single conjunto. No, es coña. Pero deberian si quieren que alguien que no sea talifan vaya a sus conciertos. Las dos que alguna vez fueron las depredadoras más potentes del pop se arrastran mendigando producotres y regalando canciones para dar de que hablar. Si todo falla, sal de gira y hazte la estrella.

Skrillex y SOFI: Canciones, robos y drama

Aquí viene un mix de noticias de los chicos malos del breakbeat. Para empezar contaremos la historia de Bring Out The Devil, canción que en principio iba a ser producida 100% por Skrillex y cantada por la ya mencionada SOFI. Pasó que estaba Skrillex en Italia tan tranquilamente (probablemente de resaca) y le robaron su disco duro, el portátil y toda la mandanga.

Pues si. Hasta a los productores chungos les pasan cosas de estas, que le vamos a hacer. La cosa es que la canción terminada estaba en dicho disco duro, y la que aún tenían era una versión no terminada del todo.
Entonces SOFI acudió a Kill The Noise, productores de dubstep también, que accedieron a terminar la canción y a aparecer en los créditos puesto que Skrillex estaba demasiado ocupado.

Adam Lambert vuelve con más maquillaje aún

Y con una canción súper bonita.

Al principio no nos convencimos con esa preview que él mismo mandó por tweeter, pero lo cierto es que la versión completa mola. Sería algo así como lo que haría Pink siendo hombre.

Guetta, Sia y los X-Men

Pues sí. Guetta nos endosa un capitulo de X-Men: The Origins como su nuevo vídeoclip.

Y atención, porque éste es el mejor vídeo extraído de Nothing But The Beat hasta la fecha. Porque no contiene tetas, ni bikinis ni discotecas ni fiestas imaginarias. Cuenta una historia.

No hace falta decir nada de la canción porque es la mejor del álbum, con el permiso de Turn Me On. Sia la hace perfecta y la producción se ajusta a las exigencias vocales, alejándose de ese rango de canciones cuasi aleatorias.

Dev canta con The Cataracs por enésima vez

Suponemos que para limpiar su cionciencia después de su último desliz. La canción es buena, suena mucho a The cataracs. No nos cansaremos de decir que estos tres deberian de formar parte del mismo grupo. Yo que sé, los Devaracs. Algo así. la química es increible y todo, todo lo que han hecho juntos es muy salvable. Excepto Bass Down Low, que es un poco cansina.

Steve Aoki en el País de las Maravillas

Roba aquí Wonderland

En un mundo en el que los canis, los hipsters y las dependientas del bershka adoran a gentuza de la talla de David Guetta, nos complace saber que hay otros muchos emergiendo con fuerza para hacer terminar el aburrimiento en el panorama comercial. Que sí, que los súper trendys escucháis un montón de música súper underground de la que aquí hablamos tarde porque somos unos vendidos, pero que le vamos a hacer.

Conocemos a Steve Aoki por su colaboración con Tiesto en Tornado y por ser artífice de Turbulence junto con Laidback Luke. De aquí y de sus anteriores temas se puede deducir que su estilo es desenfadado, con mucho bass y alejado del progressive de Avicii o deadmau5.

La fuerza que llevan sus canciones es innegable y su sello inconfundible. Mucho más original que la combi cick / clap que lleva gastando Guetta desde 2008.

Un aire fresco que se manifiesta en formato de 12 canciones, que forman un todo, sobresaliendo unas y siendo otras mucho más prescindibles.

Yu Da One: El segundo single que no fue

La canción no es mala, ya dimos su veredicto en el momento. Es un What’s My Name meets Rude Boy con aires mid tempo oscuros.

Y el vídeo es un Rude Boy con los movimientos de What´s My Name y la estética de Russian Roullette. Y la pregunta es:

¿Qué esperabais?

Comeback: Christina Aguilera

Ay, por fín un comeback de los grandes, de los que merecen mención.

Y ésta vez de verdad, no como con ese proyecto electrónico indie que iba a ser Bionic.

Pues sí, los Xtina fans, que por cierto no tienen nombre oficial todavía (habrá que buscarles uno) están súper contentos. Porque la gran voz destruye vajillas vuelve en 2012 a darlo todo. Parece que 2012 será el año del cataclismo, teniendo en cuenta que se llevan a cabo los comebacks más esperados ever.

Lo cierto es que Christina estaba un poco desviada desde hace un tiempo. Con lo lista que fue. Recordemos que le arrebató el premio artista revelación a Britney. Y que tuvo un disco bueno como presentación. Luego urdió un plan muy inteligente para labrarse una base fan hispanohablante aprovechando el revival latino junto con JLo y Ricky Martin. Porque ellas eran de barrio, de bailar alegremente hasta altas horas de la noche y porque tenían nombres dignos de telenovela.

Rihanna se ausenta del escenario por causas mayores

Rihanna ha pasado hace muy poco moviendo sus prominentes caderas por la peninsula iberica. Y curiosamente lo ha hecho bien. Tanto en Barcelona como en Madrid el publico que asisitió disfrutó de un espectaculo digno de una diva.

Rihanna se mostró completamente recuperada de sus anteriores livestrozos, y bailó, sonrió y entretuvo mucho más de lo esperado. También dejo que el público cantara menos que de costumbre, realizando ella la mayoría de los lead vocals. Ya era hora.

Pero los portugeses que acudieron a Lisboa no corrieron la misma suerte. Bueno, sí que la corrieron. No es que ella subiera con fiebre y diera pena, si no que se ausentó al final de What´s My Name para... atención:

Breaking news: Ke$ha no será rockera, ¡Será negra!

Aunque la filtración de su último supuesto single apuntaba a que el nuevo disco iba a estar lleno de bajo, guitarras y otras cosas que llevan distorsión, os traemos en primcia (Es un decir) que Ke$ha se rodeará de los más chungos del barrio de su amiga Cherie Johnson para su nuevo trabajo.

Cher Lloyd intenta hacerse la moderna

Y le sale mal. Y la pregunta es: ¿Que esperabas?

Esta niña, fusión entre Miley Cyrus y M.I.A. (Si, nosotros tampoco sabemos porque existe), está intentando hacerse la interesante. De hecho se ha subido a todos los carros habidos y por haber para que alguien le preste atención.

Que si salgo un vídeo super colorido y guay para hacerme la malota de todo a cien, que si colaboro con Mike Posner, que debe de trabajar en el McDonald´s de debajo de su casa, que sí me hago un álbum con las palabras más utilizadas en el pop ever. Vamos, no sabemos quien la ha dejado entrar en un estudio de grabación pero nosotros no hemos sido.

Dev vuelve con mascota

Con Enrique Iglesias, para ser más exactos.

Ya que Dev se ha contagiado de la enfermedad más extendida entre las celebrities: Quedarse embarazada.

Porque Dev lo podía haber crujido este año, porque tiene un buen álbum en el mercado, con potencial de convertirse en el arquetipo de diva elegante, sobria y un poco cabrona. Pero para que no nos olvidemos de ella entre que pare se arrejunta a este señor para que nos dejemos la rabadilla en el dancefloor.

Los premios 40 subnormales consiguen una actuación que merece la pena

Y es la actuación de Jessie J.

Y ya está. El resto: Un montón de gente patética rondando por un escenario que podía haber dado mucho juego haciendo performances de mierda.

Porque son los 40. ¿Esque hay gente tan re-out que sigue escuchando eso? Madre del amor hermoso, cuanto daño ha hecho tuenti.

Deadmau5 se prostituye

Sí. Nuestro querido ratón muerto se vende al mejor postor para reproducir cuatro canciones en cualquier evento de medio pelo y así dotar a dicho evento de algún tipo de importancia.

Pues lo ha conseguido. Los de Nokia han sido más listos que nadie, y han hecho una gran obra de arte de un anuncio. De hecho, ni si quiera nos acordamos de lo que nos querian vender, sólo hemos vislumbrado esta espectaculo audiovisual con asombro.

Nicki Minaj trabaja en una guardería

Y ahí debió de conocer a la hija de Will Smith, que se llama como el padre pero en chica. Que sí, nos hizo mucha gracia con aquella ida de olla que fue Whip My Hair, pero no queremos verte más hasta los 17, chata.

Lo peor es que le siguen la corriente. Ahora Nicki se la une en un featurng (¿Nicki? ¿Featuring? ¡No, imposible!) para defender junto a esta hostigadora de la bulimia infantil esta canción.

Adele es lo más

¿Porque ha triunfado en la música a pesar de estar gorda? Si. No.

Porque es increíble. Porque tan sólo con su voz y su hoyuelo nos transporta y nos hace vibrar. Increíble. En el single presentación de 21 sale SENTADA durante todo el vídeo. Y no deja de ser increíble.

Su música también es increíble, así como sus directos. Una voz que te llena, y que te hace sentir cómo si sólo necesitaras eso para vivir.

Por eso su segundo álbum, "21", lo está crujiendo en todas partes.

Comeback: Ke$ha

Pues sí. El otro día la encontraron dormida entre unas basuras de la trastienda de algún bar de mala muerte rodeada de purpurina y le dijeron que su cuenta estaba en números rojos. Así que la tía se despertó y se fue corriendo a fabricar el hit que le financiara el vodka en los próximos años.

Esta tía entró en nuestras vidas de la manera más tonta posible. Y al final la hemos cogido cariño y todo.

No es la amiga a la que llamas cuando El Josue te deja, porque esa es Leona Lewis o Alicia Keys. Es a la que llamas cuando el resto te han dicho que tienen plan de cine y tú ya habias comprado la ginebra. La borracha que siempre termina con un condón en la oreja y vomitando en roperos y cabinas de DJ´s.

Sí, da un poco de asco y es una fresca, pero que bien te lo pasas con ella.

Beyoncé se cree muy lista

Pero no lo es. Ponerte gafas de pasta y hacerte la profunda en los Making Offs no te da ninguna licenciatura. Todavía.

La chica con la voz de oro, que ha heredado lo mejor de todas las razas del planeta tierra, incluyendo un atractivo felino y una resistencia física digna del Congo, está empeñada en sacar adelante ese error que es "4".

¿Que mierda de titulo es ese? ¿Y esa portada?

¿Después de ir de filosofa y bipolar creándote alter egos como si fueran rosquillas, y enchufándonos increíbles singles pasteleros intercalados con las mejores coreografías de zorra navajera te vienes con esto?

Remixes Of the Week III

Remixes Of The Week III

 Esta semana hay un poco de todo. Nos repetimos con lo inevitable, caemos en el petardeo y también en las raves serias. Para todos los gustos.

Madonna y su plan maligno: Fase 3

Ya está grabando el vídeo. M.I.A. sacó a tweeter world una foto entre las hojas de una maceta. Intrascendental.

Parece que la pobre tiene un leve retraso.

Pero tenemos otra noticia trascendental, de las que te hacen levantarte de la silla y saltar como si fueras una fan de twilight viendo amanecer por primera vez.

Jingle Bell: Tu pesadilla navideña

Pues sí. Dos de las divas que más se lo están currando se han montado sus chiringos navideños para atormentar a todo aquel que quisiera ir a verlas.

Hablamos de Lady GaGa y Rihanna.

Dos artistas que son lo más opuesto ahora mismo.

La una, dueña de su carrera, pretenciosa, imaginativa y consumidora de arte. Es fea cómo nadie más lo es, por eso sabe que con una mirada sexy no va a llegar a ningún lado. Así que hace lo que haría cualquier travesti, ponerse hombreras y actuar dramáticamente.

La otra, marioneta de su carrera, no sabe cantar ni bailar. Va a disco y tour por año y esta agotada. Sin embargo, su música es buena, y lejos de saturar y volverse cansina satura ofreciendo una mejora gradual del personaje.

Nicki Minaj es bipolar

Pues vaya sorpresa. Cómo si no hablara con ella misma desde que cumplió los seis años. Con esa cara de desquiciada. Pero es que ahora resulta que se ha montado un álter ego masculino para realizar su siguiente lanzamiento.

Esto nos suena. ¿Alter ego masculino? ¡Stefani, que te copian la idea!

Pero claro, como ella ya es la fotocopia de la fotocopia tampoco es que pueda criticar nada. Sin más. Las divas se están quedando sin ideas y eso no mola.  De hecho, es una basura y viene a confirmar que en 2012 se termina el universo.

Mohombi la lía

 Este chico que no sabemos muy bien de donde ha salido, pero que debe tener mezcladas todas las etnias habidas y por haber, se saca un nuevo single de la manga.

Y nunca mejor dicho, porque lo que hace es poner una melodía random sobre cuatro instrumentos hasta que llega el estribillo.

Donde samplea Zombie de The Cranberries.

Sí, el tío los tiene bien puestos, porque no sólo se atreve a coger una canción mítica y con alma para pasarla al lado chochi pop, si no que cambia el “Zombie” por “Mohombi”.

Comeback: The Ting Tings

Pero comeback de verdad. De los que te subes a las plataformas para tocar el gong con fuerza. Porque la rubia toca el gong. Sí, estamos de un indie insoportable pero es que estos dos semi perroflautis con los que dimos todo en Shut Up And Let Me Go y That´s Not My Name vuelven con algo que nos interesa de verdad. Vamos, que hicimos nuestras coreos en la ducha, que es una forma de hablar, tampoco es que a estos se les escuche en todos los bares de reinas.

Porque ya hicieron el intento de volver hace unos meses, pero los ignoramos completamente. Pasando del rollo Avril Lavigne desvirgada moderna. Sobre todo si has pasado la treintena.


Pero ahora vuelven con un rollito Robyn irresistible, en formato remix, para petarlo en la Fabrik. (También es un decir)

Madonna y su plan maligno: Fase 2

Madonna ya ha puesto a Nicki y a M.I.A. a limpiar el estudio de baile en el que ensayarán hasta que estén extenuadas. Porque ya se ha confirmado en primicia lo que llevabamos suponiendo hace meses.

Madonna actuará en la SuperBowl. ¿Enseñará un pecho a lo Janet?¿Saldrá vestida de porno novia para hacerse un remember?

Levels y el vídeo que no debió ser

Levels es pura felicidad a 126bpm. Felicidad enlatada, porque al sueco las producciones increíbles se ve que le salen a lo tonto, y en ingentes cantidades. Eso lo tenemos claro, y los remixes que no hacen más que salir sólo lo constatan.

Todos esperábamos un vídeo genial.

Un vídeo que te cambia la vida. Un vídeo de esos que no puedes dejar de evocar en el autobús de camino a casa mientras la tonadilla te sale en el aleatorio del iPod.

Remixes Of the Week II

 Remixes Of The Week II

Esta semana hemos sido muy obvios y venimos con temas remixeados de lo último de las más chochipetardis.

Marry The Night: GaGa lo vuelve a hacer.

 La vuelve a cagar.

Las palabras Lady GaGa y decepción empiezan a tener el mismo significado. En un principio era una visionaria y nos sorprendió a todos con obras de arte de altísima calidad, demostrando que con látex y un croma todo es posible.

Puede que todo fuera un espejismo. De hecho, cuando apareció todos dijimos:

¿Lady GaGa? ¿Just Dance? ¿Qué está pasando? ¿Qué tía tan fea no?

Y todos, sin excepción, predijimos que iba a ser una one hit wonder. Porque no sabía bailar y había demasiados cambios de plano sospechosos. Pero luego la tía se lió a lanzar vídeoclips maestros y vídeoclips increibles y a actuar como si no hubiera un mañana incendiando sus pechos y desangrándose en público.

Nicola Roberts y su Yo-Yo

No, no es una referencia a su juju. Dios nos libre. De hecho puede que ésta sea la única artista del momento que carece de vagina, ahora que Kylie ha demostrado que tiene una. Esta chica era la fea de Girls Aloud, y cuando se tomaron un descansillo se apañó un álbum de los que te cambian la vida señores.

Vamos que Nicola un día llegó a la Circus cuando Cheryl y las otras tres estaban súper borrachas y dijo: Buah tías, estoy quedando con un tío súper mono que dice que me puedo hacer famosa en solitario.

A Cheryl se le cayó el cubata al suelo de la risa y se burló de la nariz de Nicola. Evidentemente Nicola se fue a llorar al baño super dramáticamente, mientras ninguna de sus compañeras la acompañaba. La manada lo es todo chicas.

Porque a ella nunca la dejaban estar en el centro para hacer las coreos.

Dev y Nero: Nuevos vídeos a la vista

 Dos de nuestros artistas favoritos nos sorprenden con vídeo nuevo. Uno para bien, el otro para mal. En días como éstos en los que cada vídeo que lances puede ser el último no puedes andarte con tonterías. Si crees que todo lo que haces es arte, toda tu creatividad te estallará en la cara y te la dejará fatal.

Madonna y su plan maligno: Fase 1

También conocida como “Reunión de la liga del mal”. Ella se encuentra ahora mismo en su base secreta de New York esperando en un butacón de respaldo larguísimo y acariciando algún mamífero de pequeño tamaño mientras sus discípulas acuden.

Lady GaGa participa en el remake de Flash Dance

Y después de esto sólo le va a faltar hacer un vídeo con la ideografía de Priscilla Reina del Desierto para ser definitivemente la diva más gay friendly, con permiso de Kylie. De esta chica... ais. Qué podemos decir que no esté dicho ya.

Música, revolución, disfraz, personaje, saturación, destrucción.

No vamos a utilizar los manidos clichés sobre Stefani, porque ella en realidad tiene no tiene la culpa de que se le exiga tanto y es esclava de su trabajo, sin embargo, sí que puede elegir como responder ante está esclavitud, y los ultimos pasos han sido un patinazo. The Fame estuvo bien. The Fame Monster genial. Se pasó media decena de años de gira para asegurarse que ningún little monster se quedara sin verla y prometio el álbum que salvaría nuestras vidas.

Rihanna descubre el pastel

Ultimadamente tenemos a Rihanna hasta en la sopa. Saca un disco cada dos semanas y su vida es una gira continua a la que va añadiendo canciones en el encore, como si de cualquier Lady GaGa se tratase.

Y entonces es cuando trasciende al mundo que la gran canción Birthday Cake incluida en Talk That Talk es tan sólo una muestra, y que la oficial saldrá a la venta en iTunes cuando salga single. Supondremos que será el 5º single, después de Where Have You Been y Talk That Talk.

Lo cierto es que cuando la oímos nos la dimos de modernas y creímos que la canción era así, concepto de putilla poligonera que pide que la follen. Que equivocados estábamos.

Remixes de la semana I

Remixes Of The Week I

Inauguramos en primicia sección donde colocaremos los remixes que nos hayan parecido interesantes a lo largo de la semana por novedad, innovación, porque los hemos bailado hasta la extenuación o simplemente porque han estado en repeat en trillones de iPods.

American Music Awards o JLo Rules

Cuando creíamos que las insoportables galas de la MTV o los Grammy iban a destruirnos en una explosión de confeti y pintalabios vinieron los American Music Awards chillando para que alguien les hiciera caso. Esos premios que conocimos porque ardió un piano mientras Stefani reventaba toda la licorería se han encumbrado en el buen saber hacer.

¿Por qué dan los premios a artistas conceptuales? No. Porque sus actuaciones molan. Aunque le hicieron caso a Adele, que se llevo dos premios que no pudo recoger por estar en el post operatorio. Y eso está muy bien.

El resto, mucha diva, mucho baile y mucha cara de intensa.

La mejor actuación en nuestra opinión es la de Nicki Minaj. Vamos a lanzar a Guetta al ostracismo. Porque cantó bien para variar y porque supuso un punto y final en su carrera. Por lo tanto queda fuera del ranking de las mamarrachas y tiene post propio, que ella es muy total y somos muy fans.

David Guetta y la extracción de metales pesados

Roba Titanium Alesso Remix & Cazzettes Ant Seeking Hamster Mix

Como el oro, por ejemplo. Dinero que extraerá fervientemente a todo aquel que tenga algo para gastarse el dinero en él.

Hace sólo un par de meses que sacó Nothing But The Beat, y ahora nos viene con que le va a hacer una reedición. Con 10 remixes de las canciones que ya conocemos. No sé ni porqué se le mantiene el respeto a este señor.

Pero está comprobado que los que siguen el Guettismo, religión en la que se adora a un señor francés que está entrado en años y que finge pinchar cuando va a programas, es imprescindible gastar todo el dinero posible en toda cosa que lleve las palabras David o Guetta.

Nicki Minaj está muy loca y lo demuestra.

El pop star system está repleto de gente sin talento. Genteque no canta, gente que no baila y gente que ni si quiera sabe contar hasta tres. Esto lo tenemos muy asumido y no nos importa siempre y cuanto sus productores, managers o titiriteros provean de hits, videoclips y conciertos increíbles.

Está chica no sabe bailar, no estamos seguros de que cante y ni siquiera es guapa. Pero ha surgido como la reina indiscutible del rap entre el petardeo. Porque no había ninguna otra petarda que rapeara como lo hace esta tía. Y como nadie le hizo caso yendo de prostituta del Bronx, decidió copiar a Lady GaGa y comprar su ropa en las tiendas de disfraces y fruterías.

Con esta imaginería sacó Pink Friday, con una estrategia de marketing muy inteligente para atraer a chicas pijas y chicos homosexuales de 14 a 25 años: Ponerlo todo rosa. Además del color, que fue un acierto, el álbum contenía tres temazos que disfrutamos a escondidas hasta que nuestras amigas admitieron que ellas también lo hacían: Super Bass, Fly y Save Me.

El resto del disco es más bien prescindible y un buen posavasos.

Tiesto y Steve Aoki: Banda sonora del fin del mundo

Tiesto no requiere presentación. Lleva siendo un semidios desde que tenemos memoria. Además el tío no envejece y en cada sesión aparece igual, con más luces, más pantallas y más chorros de agua y láseres, pero sin arrugas. De ahí que sepa tanto de dar pelotazos. No importa la época del año, la hora lunar o el ángulo que marca Marte con Júpiter. Tiesto siempre sorprende. Aún a día de hoy, cuando las modas son caducas y la electrónica es el fast food más grande de la música este señor que le agregó una “o” al final a su apellido porque le sonaba a italiano sigue produciendo sonido con sello.

Esta vez ha secuestrado a la gritona de turno que pasaba por la bollería de al lado y ha creado un hits de esos que se fabrica él los domingos lluviosos. Nos referimos por supuesto a Anastacia, chica que canta súper bien y que aparecía con gafas de sol oscuras, sin importar que el videoclip fuera una mamarrachada.

La inspiración de deadmau5

Si hay algo en el planeta tierra que no tiene límite es el poder de autosuperación del productor canadiense. En realidad a todos nos gustaría tener en el armario una colección de cabezas de ratón de gomaespuma para ponérnoslas cuando nos dé la gana. y puede que este sea su objetivo, llenar su casa de gomaespuma con todo el dinero que saca de sus hits, que se cuentan ya por centenares.

La música clásica tuvo a Beethoven, las piñatas travestis tienen a Cher y el resto del mundo tiene a deadmau5. Oír su música y exteriorizar cualquier tipo de desprecio es considerado delito grave en varios países del norte de Europa. Grandes temas como Not Exactly han sido pinchados a lo largo y ancho del mundo conocido, y en varios pubs del purgatorio.

Rihanna nos la cuela otra vez

 Roba Talk That Talk Deluxe

La camarera más famosa y con menos talento de Barbados vuelve haciendo lo que le sale del chimichurri y comiéndose el mundo. Lo intentó como prostituta de altostanding, como poligonera chunga y como pastillera flower power y ahora vuelve más fuerte que nunca para demostrar que es el mayor milagro del mundo del pop.

Hacer alusión a sus etapas pasadas no ha sido gratuito, no del todo al menos. Talk That Talk es un batiburrillo de sus anteriores conceptos. Tiene drama, tiene color y tiene prostitución. Prostitución sobre todo, porque vuelve más zorra que nunca.

Katy Perry no fue consciente de lo que hizo cuando escribió Peacock. Entonces Rihanna se dio cuenta de que podía hablar de pollas y coños en sus canciones, despidió a sus aburridos letristas y contrató a Ester Dean, que debe de ser su amiga choni de la adolescencia, para escribir juntas el álbum que causaría la implosión del mercado porno.

Porque nunca en un álbum nos han invitado a follar de tantas maneras, y tan explícitas. Bueno, sí que lo hicieron, pero han pasado casi veinte años desde entonces y preferimos que nos invite a sexo alguien que no sea una abuela vigoréxica, la verdad.

Musicalmente el álbum suena a Rihanna. No nos referimos a que ella haya creado un sonido muy suyo e intimista, (Aunque monopolice todos los sonidos caribeños del planeta) si no que la mayoría de las canciones son actualizaciones de trabajos que ha realizado RiRi en el pasado.