Nicola Roberts y su Yo-Yo

No, no es una referencia a su juju. Dios nos libre. De hecho puede que ésta sea la única artista del momento que carece de vagina, ahora que Kylie ha demostrado que tiene una. Esta chica era la fea de Girls Aloud, y cuando se tomaron un descansillo se apañó un álbum de los que te cambian la vida señores.

Vamos que Nicola un día llegó a la Circus cuando Cheryl y las otras tres estaban súper borrachas y dijo: Buah tías, estoy quedando con un tío súper mono que dice que me puedo hacer famosa en solitario.

A Cheryl se le cayó el cubata al suelo de la risa y se burló de la nariz de Nicola. Evidentemente Nicola se fue a llorar al baño super dramáticamente, mientras ninguna de sus compañeras la acompañaba. La manada lo es todo chicas.

Porque a ella nunca la dejaban estar en el centro para hacer las coreos.

Dev y Nero: Nuevos vídeos a la vista

 Dos de nuestros artistas favoritos nos sorprenden con vídeo nuevo. Uno para bien, el otro para mal. En días como éstos en los que cada vídeo que lances puede ser el último no puedes andarte con tonterías. Si crees que todo lo que haces es arte, toda tu creatividad te estallará en la cara y te la dejará fatal.

Madonna y su plan maligno: Fase 1

También conocida como “Reunión de la liga del mal”. Ella se encuentra ahora mismo en su base secreta de New York esperando en un butacón de respaldo larguísimo y acariciando algún mamífero de pequeño tamaño mientras sus discípulas acuden.

Lady GaGa participa en el remake de Flash Dance

Y después de esto sólo le va a faltar hacer un vídeo con la ideografía de Priscilla Reina del Desierto para ser definitivemente la diva más gay friendly, con permiso de Kylie. De esta chica... ais. Qué podemos decir que no esté dicho ya.

Música, revolución, disfraz, personaje, saturación, destrucción.

No vamos a utilizar los manidos clichés sobre Stefani, porque ella en realidad tiene no tiene la culpa de que se le exiga tanto y es esclava de su trabajo, sin embargo, sí que puede elegir como responder ante está esclavitud, y los ultimos pasos han sido un patinazo. The Fame estuvo bien. The Fame Monster genial. Se pasó media decena de años de gira para asegurarse que ningún little monster se quedara sin verla y prometio el álbum que salvaría nuestras vidas.

Rihanna descubre el pastel

Ultimadamente tenemos a Rihanna hasta en la sopa. Saca un disco cada dos semanas y su vida es una gira continua a la que va añadiendo canciones en el encore, como si de cualquier Lady GaGa se tratase.

Y entonces es cuando trasciende al mundo que la gran canción Birthday Cake incluida en Talk That Talk es tan sólo una muestra, y que la oficial saldrá a la venta en iTunes cuando salga single. Supondremos que será el 5º single, después de Where Have You Been y Talk That Talk.

Lo cierto es que cuando la oímos nos la dimos de modernas y creímos que la canción era así, concepto de putilla poligonera que pide que la follen. Que equivocados estábamos.

Remixes de la semana I

Remixes Of The Week I

Inauguramos en primicia sección donde colocaremos los remixes que nos hayan parecido interesantes a lo largo de la semana por novedad, innovación, porque los hemos bailado hasta la extenuación o simplemente porque han estado en repeat en trillones de iPods.

American Music Awards o JLo Rules

Cuando creíamos que las insoportables galas de la MTV o los Grammy iban a destruirnos en una explosión de confeti y pintalabios vinieron los American Music Awards chillando para que alguien les hiciera caso. Esos premios que conocimos porque ardió un piano mientras Stefani reventaba toda la licorería se han encumbrado en el buen saber hacer.

¿Por qué dan los premios a artistas conceptuales? No. Porque sus actuaciones molan. Aunque le hicieron caso a Adele, que se llevo dos premios que no pudo recoger por estar en el post operatorio. Y eso está muy bien.

El resto, mucha diva, mucho baile y mucha cara de intensa.

La mejor actuación en nuestra opinión es la de Nicki Minaj. Vamos a lanzar a Guetta al ostracismo. Porque cantó bien para variar y porque supuso un punto y final en su carrera. Por lo tanto queda fuera del ranking de las mamarrachas y tiene post propio, que ella es muy total y somos muy fans.

David Guetta y la extracción de metales pesados

Roba Titanium Alesso Remix & Cazzettes Ant Seeking Hamster Mix

Como el oro, por ejemplo. Dinero que extraerá fervientemente a todo aquel que tenga algo para gastarse el dinero en él.

Hace sólo un par de meses que sacó Nothing But The Beat, y ahora nos viene con que le va a hacer una reedición. Con 10 remixes de las canciones que ya conocemos. No sé ni porqué se le mantiene el respeto a este señor.

Pero está comprobado que los que siguen el Guettismo, religión en la que se adora a un señor francés que está entrado en años y que finge pinchar cuando va a programas, es imprescindible gastar todo el dinero posible en toda cosa que lleve las palabras David o Guetta.

Nicki Minaj está muy loca y lo demuestra.

El pop star system está repleto de gente sin talento. Genteque no canta, gente que no baila y gente que ni si quiera sabe contar hasta tres. Esto lo tenemos muy asumido y no nos importa siempre y cuanto sus productores, managers o titiriteros provean de hits, videoclips y conciertos increíbles.

Está chica no sabe bailar, no estamos seguros de que cante y ni siquiera es guapa. Pero ha surgido como la reina indiscutible del rap entre el petardeo. Porque no había ninguna otra petarda que rapeara como lo hace esta tía. Y como nadie le hizo caso yendo de prostituta del Bronx, decidió copiar a Lady GaGa y comprar su ropa en las tiendas de disfraces y fruterías.

Con esta imaginería sacó Pink Friday, con una estrategia de marketing muy inteligente para atraer a chicas pijas y chicos homosexuales de 14 a 25 años: Ponerlo todo rosa. Además del color, que fue un acierto, el álbum contenía tres temazos que disfrutamos a escondidas hasta que nuestras amigas admitieron que ellas también lo hacían: Super Bass, Fly y Save Me.

El resto del disco es más bien prescindible y un buen posavasos.

Tiesto y Steve Aoki: Banda sonora del fin del mundo

Tiesto no requiere presentación. Lleva siendo un semidios desde que tenemos memoria. Además el tío no envejece y en cada sesión aparece igual, con más luces, más pantallas y más chorros de agua y láseres, pero sin arrugas. De ahí que sepa tanto de dar pelotazos. No importa la época del año, la hora lunar o el ángulo que marca Marte con Júpiter. Tiesto siempre sorprende. Aún a día de hoy, cuando las modas son caducas y la electrónica es el fast food más grande de la música este señor que le agregó una “o” al final a su apellido porque le sonaba a italiano sigue produciendo sonido con sello.

Esta vez ha secuestrado a la gritona de turno que pasaba por la bollería de al lado y ha creado un hits de esos que se fabrica él los domingos lluviosos. Nos referimos por supuesto a Anastacia, chica que canta súper bien y que aparecía con gafas de sol oscuras, sin importar que el videoclip fuera una mamarrachada.

La inspiración de deadmau5

Si hay algo en el planeta tierra que no tiene límite es el poder de autosuperación del productor canadiense. En realidad a todos nos gustaría tener en el armario una colección de cabezas de ratón de gomaespuma para ponérnoslas cuando nos dé la gana. y puede que este sea su objetivo, llenar su casa de gomaespuma con todo el dinero que saca de sus hits, que se cuentan ya por centenares.

La música clásica tuvo a Beethoven, las piñatas travestis tienen a Cher y el resto del mundo tiene a deadmau5. Oír su música y exteriorizar cualquier tipo de desprecio es considerado delito grave en varios países del norte de Europa. Grandes temas como Not Exactly han sido pinchados a lo largo y ancho del mundo conocido, y en varios pubs del purgatorio.

Rihanna nos la cuela otra vez

 Roba Talk That Talk Deluxe

La camarera más famosa y con menos talento de Barbados vuelve haciendo lo que le sale del chimichurri y comiéndose el mundo. Lo intentó como prostituta de altostanding, como poligonera chunga y como pastillera flower power y ahora vuelve más fuerte que nunca para demostrar que es el mayor milagro del mundo del pop.

Hacer alusión a sus etapas pasadas no ha sido gratuito, no del todo al menos. Talk That Talk es un batiburrillo de sus anteriores conceptos. Tiene drama, tiene color y tiene prostitución. Prostitución sobre todo, porque vuelve más zorra que nunca.

Katy Perry no fue consciente de lo que hizo cuando escribió Peacock. Entonces Rihanna se dio cuenta de que podía hablar de pollas y coños en sus canciones, despidió a sus aburridos letristas y contrató a Ester Dean, que debe de ser su amiga choni de la adolescencia, para escribir juntas el álbum que causaría la implosión del mercado porno.

Porque nunca en un álbum nos han invitado a follar de tantas maneras, y tan explícitas. Bueno, sí que lo hicieron, pero han pasado casi veinte años desde entonces y preferimos que nos invite a sexo alguien que no sea una abuela vigoréxica, la verdad.

Musicalmente el álbum suena a Rihanna. No nos referimos a que ella haya creado un sonido muy suyo e intimista, (Aunque monopolice todos los sonidos caribeños del planeta) si no que la mayoría de las canciones son actualizaciones de trabajos que ha realizado RiRi en el pasado.

Comeback: Little Boots

Little Boots se hizo conocida hace algunos años por Stuck On Repeat, y posteriormente dio el verdadero pelotazo con el primer single de su álbum Hands: Remedy. Aunque en aquella época estábamos borrachos de Just Dance y nos parecía una falta de respeto y una copia barata, el que no llegara a ningún punto nos llevo a pensar que provenía de una artista indie. Entonces Little Boots desapareció y todos creímos que eran los padres.

Pues os equivocabais, porque vuelve con una canción infinitamente peor producida que la anterior, y que además dura tres veces más. Eso sí, la canción no puede desprender más rollito alternativo de ir con un reloj ochentero y gafas de pasta sin cristal con el flequillo alisadísimo.

Jessie J hace un cover de Titanium

Parece que su colaboración con Guetta en Nothing But The Beat la ha vuelto toda loca y ha querido al productor francés en la reedición de su debut Who You Are. Pues esta noticia da arcadas, simplemente. Jessie J, que era de las pocas que mantenía una integridad artística y vocal se rebaja a los suburbios para mendigar un hit.

Y así le ha salido la jugada: un churro.

Dev patea unos cuantos culos

Lleva circulando ya hace tiempo el trabajo presentación de Devin Star Tailes, conocida en todo el universo como Dev, a quien conoceréis algo por su participación en el hit del año pasado “Like a G6”. Posteriormente ha puesto vocales a algunos de los temas de The Cataracs como “Top Of The World” y actualmente se la rifan para hacer colaboraciones; con JLS en “She Makes Me Wanna” y posteriormente con los sobrevalorados Guetta y Timbaland en “I Just Wanna F*ck” de Nothing But The Beat.

Los resultados son siempre satisfactorios, porque su voz es distintiva y tiene una forma muy personal de cantar, hablar, susurrar o rapear dependiendo de la ocasión. Ejemplo de ello es  el tándem The Cataracs/Dev que funciona tan bien que se deberían plantear seriamente formar un único grupo. De hecho son estos los le han cocinado el disco con un resultado muy satisfactorio. 

Han conseguido acoplar el estilo perfectamente a la versatilidad de su ser, creando un sonido distinguido y distinguible que se aleja de la tónica general. Es fácil identificarse con los singles presentación y no cuesta sumergirse en los demás cortes, pero aún así no resulta ligero ni falto de interés. Al principio, eso sí, puede parecer que se desarrolla de una manera demasiado homogénea, dada la compactación y coherencia de cada uno de los cortes.

La ambición de Katy Perry

El fenómeno Katy Perry merecía ya una mención importante. Es compositora y nos parece muy bien, ya que son una raza en extinción en el star system, pero canta fatal y no tiene ni zorra idea de bailar. Con su álbum presentación dio el pelotazo, aunque no era un trabajo intrínsecamente excelente, y eso la enfiló para el futuro. En lugar de dejarse llevar por su manager, discográfica o cualquiera que la mangoneara, Katy decidió formar parte de ese grupo nimio de artistas que se implican con su trabajo.

Y se lo tomó muy en serio. En el pasado verano parió un nuevo álbum en plena época de sequía conquistando los corazones de todos y todas con dulces, nubes de azúcar y ponche con coñac. Teenage Dream resultó una compilación fuerte que pilló por sorpresa a todos, porque cuando nos esperábamos una one hit wonder oportunista lo que nos salió fue una tía que sabe sacarse las castañas del fuego.

Avicii y el drama

Y es que el sueco no gana para disgustos. Ver como sus obras de arte son usadas sin ninguna reflexión y de cualquier manera le hace echarse a la bebida y apagarse los cigarros de los ravers que acuden a sus sesiones en los brazos.
Primero se la juega Leona Lewis y su discográfica, a los que tiene que montar un pollo por agenciarse del instrumental de Penguin para crear esa mierda llamada Collide, cuando Avicii estaba creando el genial Fade Into Darkness. Al final todo se resolvió adjudicando a Avicii en los créditos de portada como si fuera toda una inocente colaboración.

Ahora, el productor ha sacado su último single oficialmente, aunque él lleva ya un tiempo pinchándolo: Levels (Le7els).

SOFI se basta sola

La portada nos augura ya dureza y mucho bass. Porque SOFI no es de las que se deja colar en el cuarto de baño de la discoteca. Ni de las que te pide el mechero amablemente. Es de las que se enciende los pitis con el tubo de escape mientras te grita cosas obscenas aparentemente sin sentido. Pero en el fondo también tiene su corazoncillo.

Esta chica había trabajado con Deadmau5 en su anterior compilación, 4x4=12, un álbum refrito de canciones que el ratón muerto había ido intercalando durante su tour. De la lista de canciones llamaba poderosamente la atención “Sofi needs a ladder” en la que la chica que hoy presentamos dejaba ver sus cualidades vocales. Su forma de rapear cantando se fusionaba a la perfección con los ritmos breakbeateros que llevaba la canción.
En el mismo álbum aparecía también en “One Trick Pony” con el mismo despliegue vocal, pero sobre una base de dubstep un tanto aburrida para tratarse de Deadmau5.

MTV Europe Music Awards, más aburrido que nunca

Un año más asaltan la red los galardones que menos interesan de todos, quitando los Grammys: Los que concede MTV. Porque ningún premio MTV se hizo para que sus premios le importaran a alguien. Estas largas galas presentadas por gente que supuestamente es famosa, seguidos de gags que supuestamente son graciosos,  no tienen la menor pinta de merecer la pena. Sin embargo hay algo que nos mantiene en vilo hasta el día en que llega, pensando que irás a verlo a cualquier país del norte de Europa, o, mucho más común, que agonizarás hasta altas horas de la madrugada para tragarte la alfombra roja y la gala en sí en algún streaming que no te flaquee.

Y ese algo son las actuaciones que marcan un antes y después en la historia, que te hacen escucharlas una y otra vez en tu iPod mientras piensas la coreografía y vestuario que llevarás en el play back de tu pueblo mientras las realices.

Porque todos hemos querido restregarnos por la jungla con una pitón al cuello vestidos solo con un tanga, que nos besen las dos novias después de que saliéramos de la tarta o que nos arda el piano en clase de solfeo mientras que miramos al horizonte muy convencidos. ¿No? Vaya hombre.

Actuaciones que las divas tardan semanas en preparar y que se graban a fuego en nuestras retinas, para bien, o para mal. 

Duck Sauce dan un giro a su carrera

Lo que no sabemos es en que dirección. Apreciamos mucho a estos dos DJ/productores por separado, (A-Trak y Armand Van Helden) y cuando se unieron parieron el archiconocido “Barbra Streisand”. Aquí es cuando se volvieron locos y se creyeron la segunda venida de Jesucristo, y con toda la euforia y ácidos de diseño que encontraron de camino a casa se metieron de lleno en el estudio de grabación para sintetizar un hit que dejará al anterior en bragas.

Pues bien, no ha pasado.

Madonna avanza con su plan maligno

Todos creíamos que se había vuelto loca, para que engañarnos. Después de creerse negra y berrear durante dos años con la que ha sido la peor gira refritista de Madonna, ésta desapareció. No para tocarse la seta, evidentemente, que todos sabemos que después de sus ejercicios vigoréxicos no puede parar quieta. La chica ha dirigido una película, ha sacado una línea de moda junto ha su hija (de la que hay que hacerse fan si o si), ha destruido las hortensias de varios jardines botánicos y ha lapidado a La Fea.

Esto último por envidia, suponemos, porque es un gesto un tanto bitch. Entonces supimos que ella había vuelto. Y parece que el 2012 será su año. Entre tanto ajetreo, ella, muy malvada, se retiraba a su cavernosa mansión de Londres para urdir el plan que le devolvería el trono destruyendo a todas las wannbes que la estaban usurpando.