Miley Cyrus y sus mascotas muertas

Miley Cyrus.

Dos palabras que hace no tanto (Por ejemplo, The Climb salió en 2009) nos provocaban vergüenza ajena, y ahora pronunciamos como si recitaramos un mantra poderoso. El pop y la vergüenza ajena siempre han ido unidos de la mano, y así lo demuestran años de guilty pleasures que han conquistado las listas de éxitos.

Por eso, cuando Miley Cyrus nos dio vergüenza ajena, supimos que algo pasaba por su desproporcionada cabeza.

Ya sabeís que el paso de niña a puta siempre nos ha apasionado, y aún más en el caso de Miley, teniendo en cuenta que parece no tener límites y que viene de una niñez sobreexplotada como niña Disney.

La explosión de talento, puterío y ganas de comerse el mundo con la que nos sorprendió siguió y siguió y siguió y al final pudimos asumir que la Miley de verdad era la adicta al nudismo y al travestismo, y de repente nos pareció bien.

Es decir, que si Selena Gomez o cualquier otra intentara lo mismo, nos parecería marketing forzado. Pero con Miley no. Ha hecho algo, no sabemos exactamente el qué, y eso le ha dado la potestad para tomárnosla en serio.

"En serio."

Que hablemos de tomarnos en serio a una chica (¡Mujer!) que basa su carrera en ser la hija de un padre acomplejado, lamer cosas y enseñar su vajina a través de distintos tejidos, dice mucho ya de nuestro intento de haceros creer que mola.

Pero, oh, es que ahora mola de verdad.

Miley no sólo se ha superado a si misma en términos de zorrerio, si no que ha jodido a todos los indies que renegaban de ella colaborando con  The Flaming Lips (Sí, aquellos modernos que le gustan a tu amigo con perpetua cara triste y con los que Kesha iba a sacar un álbum conjunto) a grabar canciones.

Y luego ha cogido y ha puesto el álbum gratis a disposición de todo el mundo que tenga internet. Así, por el amor al arte.

¡Brava! ¡Reina! ¡Genia!

Y el resultado es extraño y atractivo a partes iguales. Sólo el nombre, Miley Cyrus And Her Dead Petz, dice mucho de la ida de olla que vas a escuchar. Porque sí, al parecer el álbum es algo así como una forma de enfrentarse a las pérdidas dolorosas con drogas y otras substancias, porque Miley sufrió muchísimo cuando su perro y pez murieron. Y no es coña, quedó traumatizada, miradlo en el google.

Cuando escuchas Miley Cyrus And Her Dead Petz, no puedes evitar volar hasta Bangerz en más de una ocasión, porque muchos sonidos son reminiscentes, e incluso aparece la marca del productor de turno en algunas, lo cual nos incita a pensar que Miley, en su magnanimidad, no sólo ha grabado canciones nuevas, si no que nos ha entregado algunas canciones que no pudieron entrar en Bangerz, por hablar demasiado de porros, suponemos.

Porque sí, Miley habla todo el rato de que le encantan los porros. Para evitar repeticiones innecesarias, hemos ideado una serie de iconos que te serán útiles al navegar entre las mascotas muertas de Miley.

☮: Canción en la que Miley nos grita: ¡FUMO PORROS JODER HOSTIA! Ya lo hemos pillado, fumas porros. Guay.

Ⓑ: Descarte de Bangerz.

❤: La canción habla de follar.

☹: La canción habla de lo mal que se está de resaca emocional cuando te dejan. Buscamos la forma de poner una mini cara de Adele, pero no ha habido manera.

✪: La canción es una ida de olla sin sentido que probablemente ella haya escrito y grabado drogada, pero desde luego NO en contra de su voluntad.

Una vez que ésto ha quedado claro, ¡Adelante!

1. Dooo It! ☮

La que presentó el proyecto en los VMAs, pero sin el inteludio bailarín, más oscura y más porreta (Si cabe). Es como un bajo tonto con la voz de Miley encima diciendo que la naturaleza no se qué y ¿Que el amor no se qué y que hacer el amor es como fumar porros?

No está mal como primer tema del disco, y desde luego no debería ser el primer single - vídeo presentación - lo que coño sea ésto en un proyecto como éste.

5.5/10

2. Karen Don't Be Sad ☹

Segundo puesto desacertado para una balada psicodélica a cerca del self - empowerment que habla de una tal Karen (Desconocemos la referencia, porque no somos tan guays), la cual no puede estar triste porque los que la rodean sólo quieren el mal para ella y tiene que coger y ponerse muy chula.

Puntos extra por cantarla vestida así.

6/10

3. The Floyd Song (Sunrise)

Es una demo de la siguiente canción.

1/10

4. Something About Space Dude ❤

Es la canción anterior, terminada y poniéndonos a tono de la siguiente canción que mola tela. Pero sinceramente, no dejan de ser acordes de guitarra sueltos con suspiros de resaca. La sorpresa del día es que Miley, en contra de todo pronóstico, defiende todos los registros con total dignidad. ¿Quién lo diría, verdad?

6/10

5. Space Boots ☮ ☹

Esto ya sí que sí. Esto ya sí que es otra cosa. Parece gratuitamente mística pero NO LO ES. La canción perfecta para los días de solitaria resaca emocional. Muy costumbrista, muy de "¡Eh! Yo hacía eso..." y luego poner cara muy triste entre que te comes un helado en el parking del centro comercial con la canción a tope.

Lo absurdo de la simplicidad, lo absurdo de lo dramático y lo absurdo de que algo así salga de un disco de Miley se unen en un bucle de lágrimas, alcohol y sábanas para darte la canción dramática con toque fetichista que no sabías que necesitabas.

Soberbia.

10/10

6. Fuckin Fucked Up

Es la intro de la siguiente canción. No entendemos porque está aparte.

0/10

7. BB Talk ❤ ☹

Otra. Imaginaos que los cincuenta segundos (literales) de la anterior son la intro y todo está guay. Una canción más hablada que cantada, porque sólo el estribillo tiene melodía, pero eh, que más da, ¿No?

¿Los raperos pueden hacerlo y ella no?

Miley Cyrus, sin saber nosotros muy bien cómo, ha conseguido plasmar a la más absoluta perfección ese sentimiento de fallar a tu honestidad, de ir de flor en flor, de sentirte mal pero que te igual y de que, OH, sólo quieres que se calle porque es idiota, pero no sabes porque le aguantas, porque te manipula con pena, pero te da asco, pero les dices a tus amigos que ya, pero todavía te dejas el cepillo de dientes en su casa pero te da asco.

Y todo ésto casi sin cantar. ¿Quien dijo que una canción hablada no podía ser un temazo?

10/10

8. Fweaky ☮ Ⓑ❤

La canción anterior termina diciendo lo raro que se vuelve todo poco a poco cuando se mandan emoticonos (Matématica pop para que te sientas identificado) y la siguiente canción habla de como las cosas, efectivamente, se vuelven raras pero no pasa nada porque, ey, estamos enamorados.

COHERENCIA. ¿älbum conceptual? Y no tiene más nota porque ha sido una vaga y no ha sabido llenar los Na - na - na -nas con letra de verdad.

7/10

9. Bang Me Box Ⓑ ❤

Una canción sorprendentemente explícita y buena a cerca de follar.  Normalmente, las metáforas suelen quedar mejor, pero en éste caso la cosa se explica por si sola. El beat es 100% Bangerz, pero la voz rasgada, tirada por una petición de gemido sexual lo lleva a un terreno completamente distinto.

I want yours inside of me, but don't forget where I like licking baby
I want to make your fantasies realities I want to be yours baby

 No hace falta nada más, ¿No? Pues eso.

7.5/10

10. Milky Milky Milk Ⓑ ❤ ✪

Cuidado. Aparentemente parece la demo de Drive, pero nada más lejos de la realidad. Otra canción sobre follar, ésta vez un poco fuera de tiesto, pero a estas alturas ya no nos podemos sorprender de nada.

Tiene de todo, sintetizadores techno, vocoder hasta la muerte, base R&B, parte intensa, melodía guay y letra ácida. No ácida de irónica, si no de tripi. De droga. De Lucy In The Skies With Diamonds. Si es que desde el tour ya se estaba cociendo algo.

Puede que decir que eres un trozo de mantequilla indique también lo mucho que te gusta ir al KFC, pero nadie puede decir que no se ha sentido así alguna vez.

Además su intención es grabar el videoclip cantándola en directo con ella desnuda (nada nuevo bajo el sol), y los participantes de la banda desnudos (!), y el público desnudo (!!), mientras les rocían un líquido blanco que no es leche ni champú, que es otra cosa (!!!).

Genia, diosa, diva.

9/10

11. Cyrus Skies ☹ ✪

¿Quién es ésta y que coño ha hecho con aquella niña petarda?

Parece un cover de los propios The Flaming Lips, pero a la vez es Miley y no queda absurdo. Una canción que producida por Max Martin podría encajar perfectamente en Electra Heart, si Electra Heart estuviera loca y fuamara porros. Un acto de desnudez cruda donde nos habla de lo viva que estaba cuando mentía, cuando era esclava de su propia sombra, cuando seguía el camino que le habían pactado.

No sabemos porqué, pero pegadiza de cojones, y eso que se merecería tres gifs de Adele llorando para transmitir lo desgarradora que suena.

7/10

12. Slab of Butter (Scorpion) Feat. Sarah Barthel of Phantogram Ⓑ ❤

Volvemos a hablar de mantequilla.

Y Paula Deen no podría estar más contenta. Para empezar, una intro de que se quiere meter de todo para acabar pasada, o sea, lo que nosotros un viernes cualquiera, y luego una canción a cerca de lo tierna que se pone cuando le dan lo que quiere que se puede traducir en: ESTOY CACHONDA.

6/10

13. I'm So Drunk

Otro ¿Interlude? Lo que sea. Christina Aguilera también peta sus albumes de cosas de un mintuo que no tienen sentido, pero por lo menos ella lo justifica creyendo que redondean el concepto.

0/10

14. I Forgive Yiew Ⓑ

Innecesaria, misma base que  en otras canciones mejores que ha sacado sola o con sello discográfico y estribillo irritante.

3/10


15. I Get So Scared ☹

Una guitarra acústica, unos mmms y ya estamos venididos a una Miley que suena totalmente a 2004 en el buen sentido.  Una retahíla de chorradas que todos pensamos cuando etsamos tan jodidamente enamorados que no podemos pensar en nada que no sean gilipolleces. La canción es un continuo estribillo que sólo descansa al final, para mejorar volveindo al estribillo eterno de nuevo.

En serio, ¿QUIEN COÑO ES ÉSTA TÍA?

7/10

16. Lighter ☮ Ⓑ ☹

Que la Miley porreta le dedicara una canción a los mecheros nos parecía normal. después de todo disfrazó a su acondroplásica favorita como un mechero en directo.

Lo que no nos esperábamos ni de coña es que la canción iba a ser tan lo contrario de lo que creíamos que iba a ser. Creíamos que iba a ser algo como ésto y resulta ser un Umbrella muy mono, íntimo y minimalista, con muchos soniditos guays y donde Miley nos vuelve a contar una historia chorra que sin embargo hace que tus ojos se pongan vidriosos.

Puede que tocarte los pies meintras te lias un porro diste mucho de una escena de amor a lo Titanic, pero la vida es infinitamente mejor con Miley que con Celine en 2015. Los estándares de lo mono han cambiado, y Miley es la primera en tirar de la manta.

VISIONARIA

7.5/10

17. Tangerine Feat. Big Sean Ⓑ

Ya tenía que llegar la Miley negra a bajar el pistón. Preferimos a la porreta nostálgica que a la intensa oscura amiga de la gente de color. De nada.

2.5/10

18. Tiger Dreams Feat. Ariel Pink ☹

Intensa de más otra vez, o bueno, de más, y ya. Lo malo de regalar un disco de idas de olla, cosas a medio acabar y descartes es que algunas canciones van a ser eso, descartes.

1/10

19. Evil Is But A Shadow Ⓑ

Un poco así como innecesaria también.

0/10

20. 1 Sun ✪

La Miley hippie es una Miley innovadora, pero no es la mejor clase de Miley. Aún así salva la canción
con una letra apta para cualquier niño de once años con problemas de aprendizaje y pareciendo que se ha bebido toda la licorería del mueble bar antes de cantarla. Y no hay nada que nos haga sentir mejor que una borracha filosofando como si la vida se arreglara con conversaciones existenciales a las cuatro de la madrugada.

Hay que decir, eso sí, que la letra y la actitud de que todo le importa una mierda le van. Y cita a Grace Jones, que está loca y eso nunca es de más.

6.5/10

21. Pablow The Blowfish ✪

Una canción dedicada a su mascota pez muerta. A parte de dar el nombre al álbum y ser una gilipollez que es lo mejor y lo peor a la vez, no se puede decir nada más. Bueno sí, que ir a un bar de sushi y ponerte emocional porque ves a tus amigos comiendose a tus otros amigos es de lerdas.

Hay límites.

4/10

22. Miley Tibetan Bowlzzz ✪

Un ejercicio innecesario de intensidad al nivel de un estudiante de primero de Bellas Artes. No gracias.

0/10

23. Twinkle Song ☮ ☹ ✪

Final del disco, sólo con su voz y con un piano, contándonos la historia de cómo ve la vida a través del humo que exhala porque obviamente escribió la canción de resaca mientras se inflaba a Nutella. La canción habla de todo y de nada, de avanzar en la vida hasta ese epacio en el que verdaderamente todo te da igual pero que luego de repente no.

Es adolescente y absurda porque habla de aliens y monstruos y simultáneamente de robar en una tienda de discos con la puerta amarilla y más cosas.

Si nos ponemos universitarias, podemos hacer la lectura de que el amarillo es el color de la locura y de que ésto es algo así como un grito al final de tanta vuelta, tanto momento emocionalmente montaña rusa y de hartazgo por sentirse vacíos aún después de haber hecho de todo, de haberte sentido bien, en soledad, mal, emporrada, guarra, intensa y festiva.

Y no nos imaginamos un final mejor.

8.5/10

Y así llegamos al final de éste viaje, con los ojos rojos de llorar (guiño guiño codazo) y con la sorpresa de haber escuchado algo completamente marciano y digno al mismo tiempo. Cierto que el tracklist es un pcoo largo y que está salpicado de absurdas cosas como simples demos de trozos de canciones, pero si lo ordenaís todo como es debido os puede quedar un MUY buen álbum de quince canciones, tal que así.

1. Dooo It!
2. Something About Space Dude
3. Space Boots
4. BB Talk
5. Fweaky
6. Bang Me Box
7. Milky Milky Milk
8. Slab of Butter (Scorpion) Feat. Sarah Barthel of Phantogram

9. 1 Sun
10. I Get So Scared
11. Lighter

12. Karen Don't Be Sad 
13. Cyrus Skies
14. Pablow The Blowfish
15. Twinkle Song

Y así, Miley vuelve una vez más a elevar el pistón de cómo hacer lo que te sale del chocho y salir bien parada de ello, porque además de coger y sacar un álbum, oh sí, revolucionario a algún nivel, no ha parado de cantar, salir en la tele y de fumar porros.

Linda Perry salió con ella a cantar una canción de que ser gay está genial y eso está muy bien. A ver si le da algún que otro temazo más de cara a su siguiente trabajo.

Con todo su chocho gordo y una peluca al nivel de la peor Lady GaGa, Miley se arrancó una actuación que suponemos dejaría al público con el culo torcido. Pero ella demustra dedicación y ganas de hacer las cosas bien. Y coherencia.

Nada habla más de lo buena que eres en el negocio que hacer el ganso y ser artista a la vez. A parte de sacar un disco sobre drogarte y follar y drogarte y follar y drogarte y follar también puedes ir a un programa de máxima audiencia y marcarte el cierre del álbum tocando un instrumento (Lo cual siempre suma credibilidad de cara a las lerdas puristas) y cantando de puta madre, llegando incluso a darlo demasiado en el escenario.

Y por si todo ésto fuera poco, Miley no da nada por hecho y sale de gira, con su nuevo disco, en una serie de viajes muy undergrounds por locales de poco aforo por Estados Unidos.  Y si veis vídeos en internet vereísq ue se trata más de un cabaret psicodélico que de un concierto al uso.

Pero lo bien que le queda todo ésto hace que lo pueda hacer.

Porque la Miley loca es ahora la mejor clase de Miley. La Miley que no busca atención, si no que hace lo suyo en su esquinita y sigue siendo bueno. La Miley activista, la Miley porrera, la Miley genuinamente rockstar.

Vamos, que sin apelativos. La inventora del primer álbum para escuchar fumando porros siendo gay, de resaca y sintiéndote más listo e idiota que los demás se merece que la crean, y que entiendan que su nuevo ser es más ella de lo que ella fue nunca antes.

El mantra que tendrás que defender cuando la gente se acuerde de lo absurdo. Porque lo absurdo, puede estar muy bien a veces.

Resumiendo.

Miley Cyrus.

Tove Lo, justo en el momento

Tove Lo ha creado uno de los álbumes del año.

Queen Of The Clouds es un pequeño islote de esperanza entre tanta colaboración absurda y tanto tinte de pelo.

Todas y cada una de las canciones del álbum tienen potencial para ser singles, excepto I Like Em Young y Love Ballads. Así que no nos sorprendería nada que se tirara hasta 2017 sacando singles cada tres meses. Eso sí, después de los primeros tres, con vídeos bien pensado y hechos con ganas, a Tove le dio por sacar Timebomb en un intento chusquero por creerse queer en pleno verano.

Un vídeo con bolleras y maricones besandose está bien, pero es demasiado reivindicativo para el verano, cuando lo único que nos apetece es no pensar y bailar en la playa.

Pero no os preocupeís, que por muy chusquero que fuera Timebomb, Moments viene a redimirla.

El retorno de las girlbands

En teoría, un grupo de chicas debería de encantarnos, porque básicamente es aúnar lo bueno de cualquier otro artista en solitario y meterlo en un amasijo de brillantina y minifaldas con otras cuatro como ella.

En la práctica, no es así.

A no ser que lo hagan súper bien, como el mejor grupo de chicas de la historia, suele quedar todo como un cuadro de comedor, con tres de ellas asistiendo a realities de medio pelo, otra en desintoxicación y otra filtrando sex tapes con un Lil´cualquiera de la vida para empezar la nueva hegemonía Kardashian.

Y es que formar girlband en lugar de tener los cojones, las ganas o el talento para hacer el trabajo en solitario, tiene sus cosas buenas y sus cosas malas.

Holi, seguimos aquí.

No posteabámos nada desde hace meses y luego cogimos y nos fuimos a Barcelona al Rebel Heart Tour con un montón de álbumes en el móvil para analizar.

PROMETEMOS QUE ESTAMOS TECLEANDO COMO JODIDAS.

Tened paciencia.

Entre tanto, insultarnos sin miedo y sugerid cosas de las que luego probablemente no hablemos por falta de tiempo.

Lady GaGa y el retorno, poquito a poquito

Una vez, en 2009 (El año es crucial), alguien dijo que Lady GaGa, genia y diosa y reina y de todo por aquellos entonces, era increíble, y que aunque se acordaran de ella por vestir como una villana de disney, como un conjunto de lencería en sí o como un filete de ternera, ella sería capaz de revolucionar el mundo del pop igualmente con vaqueros y una camiseta básica del Primark.

Desde que la gira de la artRAVE acabó, GaGa se ha dedicado a hacer cosas más o menos interesantes, como a cantar con Tony Benet, que nos interesa algo así como cero.

Por mucho que nos guste vestirnos como señoras, el jazz es el único género musical que despreciamos activamente, respetando mucho, eso sí, a quienes lo consumen.

Pero Lady GaGa lleva demasiado tiempo sin hacer nada que hizo que la quisieramos: Sin romper cristales, sin desangrarse en el escenario, sin que la vomiten encima y sin que vista raro.

Ahora ella es una señora fina con mucha clase.

Holi, soy Adele

Adele es una británica con desordenes alimenticios y poca imaginación para los títulos de los discos que cae bien a todo el  mundo.

Porque prácticamente todo el mundo compró sus dos primeros álbumes, llamados como su edad en el momento del lanzamiento. Y en realidad, tampoco es que inventara nada. Tenía sutileza en la voz, y oh, le dieron un TEMAZO.

Rolling In The Deep es y será su mejor canción siempre. Por mucho empeño que le ponga al estribillo en la melodía (Set Fire To The Rain) o por mucho que grite (Someone Like You). Sus álbumes, que están bien pero sin más a la vez, tampoco es que sean la caña, pero se dejan oír y ataca fuerte a dos de los segmentos de la población que compran álbumes:

- A las señoras ciencuentonas que cada vez que se sientan es la primera vez que se sientan en todo el día.

- Y a la gente con sentimientos que lo acaban de dejar con quien quiera con quien follaran.

Y esa, básicamente fue la clave de su éxito.

¡Horror! ¡Rihanna se viene con un ARTPOP!

Un ARTPOP de negras, pero un ARTPOP igual igual.

Ya hablamos hace un tiempo de lo poco excitante que ha sido el recorrido de la Rihanna post-Unapologetic, que se ha dedicado a hacer canciones chusqueras, a intentar cambiar el mundo y a ponerse gangsta.

Bien. Una vez superado ésto, la pregunta es clara: ¿DONDE COÑO ESTÁ EL DISCO DE RIHANNA?

Sabemos que hay mucha gente que lo ha pasado mal, algunos que han pensado en suicidarse o aún peor, en escuchar música de Rita Ora para paliar la necesidad de un nuevo álbum de Rihanna.

Llevamos tanto tiempo utilizando #R8 que ya nos jodería si no llamara así al álbum.

Pero no os preocupeís.

#R8 ya esta aquí.

Top 10: Canción del verano 2015

El verano.

Esa época en la que hace calor, no te apetece pensar y sólo queremos bailar y despertarnos en arenas blanquecinas rodeados de gente desconocida. Sí, esa época que fue hace dos meses.

La mejor época para dejarnos encandilar por la música perezosa con cero intención de hacernos pensar. Nos encantan las cosas conceptuales, grandilocuentes y épicas. Nos encanta cuando los artistas se ponen metareferenciales, cuando son consientes de que todo en realidad es sólo música o cuando creen de repente que están salvando al mundo con ella.

Pero a veces, es suficiente con no pensar y mover el culo con sonidos absurdos que acompañan los calentones de verano. Por supuesto, sabemos que el verano es típicamente hortera y que habla con acento español, pero obviaremos cutreríos varios como éste, éste o éste, porque no estamos seguros ni de que sean canciones.

Little Boots, el éxito de la chica trabajadora

Little Boots tuvo la mala suerte de intentar ser famosa con una canción que era prima hermana de Just Dance justo cuando Lady GaGa empezaba a ser famosa. Y además pretendía hacerlo vestida igual que ella. A pesar de eso, ella no desistió y se pateó todos los festivales de europa tocando a las seis de la tarde cuando los focos no le iluminaban ni los granos delante de unas quince personas.

Recordemos a todo esto que Lady GaGa es una artista que empezó tocando en parkines del Ikea y bares de mala muerte.

Hands resultó así ser una excusa más o menos buena para darnos Remedy, y a partir de ahí tampoco es que tuviera muchos momentos de autenticidad. Shake o Headphones estuvieron bien, y en directo sonaban genial (Sí, nosotros éramos de esos que íbamos a las seis de la tarde a verla a plena luz del día), pero su marca seguía perdida a medio camino entre Goldfrapp y Christina Aguilera.

Los VMAs de Miley, OTRA VEZ

Los VMAs fueron algo así como hace lustros y todo el mundo lo tiene ya superadísimo, pero como nuestra agenda es más apretada que la de Rihanna cuando está de promoción, no hemos podido decir las gilipolleces que pensamos hasta ahora.

En resumen: Todos haciendo una mierda menos Miley que es una DIOSA y DIVA y GENIA y REVOLUCIONARIA.

Y ha hecho de todo. Pero antes vamos a hablar de todo menos de Miley, porque se deja lo mejor para el final. O sea, hablaremos de las actuaciones, esperando que alguna merezca la pena. Así que venga, coño.

Justin Bieber se cree Chris Brown

Por no decir que se cree Britney Spears.

Justin Bieber era una lesbiana con suerte que se cortaba el pelo metiendolo en un tazón de tallarines que un día decidió dedicarse en serio a la música.

Ese día fue 2012. Porque todo lo que hizo antes era un poco una mierda. Baby es la peor canción del universo y ni My World, ni My World 2.0 ni My Worlds Acoustic (Sus primeros tres trabajos se llaman así de verdad, no nos lo estamos inventando) tenían nada que mereciera la pena.

Bueno, sólo una cosa. Una cosa que ha salvado a Justin de la quema más veces de lo que él mismo jamás admitirá: Un fenoméno fan como no se había visto, por lo menos, desde las Spice Girls o los Backstreet Boys. De hecho tiene incluso su propia Chris Crocker, en versión chica hetero obsesa.

Pues anda que éste vídeo no trajo cola ni nada. "Porque sus letras hablan del amor, y de los niños de África y eso... ¿Vale?" Una delicia, vaya.

Demi Lovato y ¿el putismo rockero?

Demi Lovato.

Pronunciar éstas palabras casi siempre sigue con una caída de la silla a causa de un ataque de sueño. Hija de la factoría Disney, al contrario que otras como la ahora ya gran Miley Cyrus no decidió convertirse en puta inmediatamente, si no que decidió ser DIGNA porque era una artista de verdad.

Y porque aún no se había hecho la ortodoncia. Pero ahora que como toda rica estadounidense ha pasado por el quirofáno y ha terminado harta de xanax, termina cayendo en las redes de la sexualización, haciendolo a su manera claro, o sea, a lo cutre.

Demi Lovato no sólo es cutre como lo es esa amiga que se niega a beber y luego con veintiseis años se pilla unos pedos terribles. Es mucho peor porque ni siquiera tenía su propia serie, si no que compartía elenco con un montón de hijos de curas protestantes o algo así.

Robyn y el techno pop bien entendido

Por muy fea que sea la portada, una vez más, tenemos que agradecer al universo la existencia de la Robyn post - Body Talk.

Si, el disco con el nombre de la artista fue guay, Body Talk fue terriblemente necesario y la colaboración con Röyksopp ha dado sentido a nuestras vidas una vez más. Robyn se fue de gira con Madonna por Valencia y Sevilla (No es coña) y ésta la trato tan mal que Robyn se dijo a si misma: "Voy a ser tan grande, pero tan grande y tan guay, que la próxima vez que nos veamos tú seras mi telonera."

Y como es sueca, se lo tomó muy en serio, trabajó duro y poco a poco se va colocando en una posición maravillosa, en algún lado entre Cher y Alanis Morrisette.

Éste EP, sacado en verano, ha sido sin embargo ignorado por el mundo real, dejando claro que la realidad está compuesta por una serie de inpetos que esnifan pegamento.

Lana Del Rey se coloca en la playa

O se hace un MTV´s Teen Cribs, según cómo se mire.

Ya sabeís que creemos firmemente que Lana está viviendo una época de estancamiento artístico, y que Honeymoon es un rollo. Pero ya dijimos que Honeymoon no iba a ser el primer single, que ha resultado ser éste High By The Beach.

Por el nombre y la portada, podríamos decir que es una canción sobre fumar porros en la playa, pero luego vereís que no, que todas las canciones sobre fumar lo que sea se las ha quedado Miley, y así debe ser.

No nos engañemos, por mucho que nos guste ahora que es una artista seria, Lana está atrapada en el bucle de las canciones con cuerdas en tonalidades menores y las canciones lánguidas con referencias a la generación Instagram.

Y para nosotros hizo gracia una vez, dos y hasta puede que tres veces, pero creemos firmemente que debe sacar algo nuevo de la chistera si quiere que le sigan haciendo caso.

Taylor Swift saca un quinto single, por si a alguien le interesa

Wildest Dreams es una canción anodina, sin personalidad y que habla de mujeres locas que no superan situaciones de rupturas amorosas.

O sea, una canción para LOCAS. Y que bien, porque Taylor a aprendido a hacer de loca, y como es el único registro que controla, pues han decidido explotarlo al máximo.

La elección del single es fatal. Bad Blood, siendo una chusta de canción, quedó resultona con ese vídeo absurdo en el que salçian un montón de anoréxicas fingiendo que eran duras de pelar, y la canción quedaba actualizada a una versión negrata - friendly (¡Hola 2006!) gracias a unos versos innecesarios de Kendrick Lamar.

Pero ésto es un completo sin sentido. 1989 tenía muchas otras cosas mejores que ésto. Pero en lugar de hacer algo con sentido, Taylor coge y saca Wildest Dreams, porque ella quería irse al campo a grabar con animalitos, por aquello de "wild" y tal.

¡Comeback postvacacional!

Después de un agosto con bien de caipirinhas, daikiris y poco postear, volvemos para afrontar el año y hablar de cosas tan interesantes como:

¡MILEY!

¡TRAVESTIS Y MILEY!

¡TRAVESTIS Y MILEY EN LOS VMA!

¡MOVIDAS ENTRE NICKI MINAJ Y QUIEN SEA!

¡MILEY Y SU DISCO INTENSO / MODERNI!

¡MILEY!

¡MILEY!

¡MILEY!

Y también hablaremos de Miley Cyrus, por si no lo habiaís notado.  

¡Emergencia! ¡Icona Pop se oxidan!

Icona Pop fueron dos de las personas más talentosas y prometedoras durante 2012 y 2013. Fueron también unas de las primeras artistas post - GaGa que crearon un mercado propio con un sonido acertadísimo y unos estribillos que GRITABAN felicidad.

Pero ahora, después de colaborar con Tiesto (!) y un flop de single con un nombre sospechosamente parecido, vuelven en 2015 con un rollo bastante raro para ellas.

Raro porque suena a descarte de Inna y a single se Alexandra Stan simultáneamente. Y si os preguntaís quién coño es Alexandra Stan, os decimos: Exacto.

Icona Pop nos dieron muchas alegrías, hemos terminado hartos de I Love It, pero recordemos que hizo famosa a Charli XCX y que cada vez que oímos los primeros sintetizadores en un anuncio, en un bar comarcal o en la radio mientrad viajas con tu madre, tu corazón da un pequeño vuelco.

Bonnie McKee, bombástica a medias

Bonnie McKee es una escritora musical de éxito que intenta salir del estudio al escenario de la que ya hablamos cuando sacó American Girl.

Lejos de dejar que su carrera musical no nata muriera, ella lo sigue intentando muy muy fuerte, porque:

- No es fea del todo y no tiene miedo de ponerse pelucas y ropa ridícula.

- Canta de forma salvable.

- Tiene la habilidad de crear canciones guays.

Después de American Girl, que fue una reinterpretación un poco más adulta de una demo de Teenage Dream, estamos seguros de ello, Bonnie McKee decidió sacar una canción llamada California Winter, probablemente otro un descarte de Teenage Dream, al cual le hizo un vídeo y todo.

Hilary Duff hace un documental de su vida

Hilary Duff ha decidido sacar un segundo single de su bastante bien resuelto Breathe In. Breathe Out. Y no es Confetti, ni Lies, ni Arms Around A Memoty ni la canción que lleva el titulo del disco.

Así que sí, habeís acertado, es la que queda de la primer mitad: My Kind.

Y pensareís, "¡Toma! ¡Menudo temazo!" Pero ella coge ydecide desperdiciarlo en un vídeo de MIERDA, grabado entre que ella se preparaba las perfomances de Sparks.

Uno de esos vídeos que te dan pereza, que no prestas atención, que porsupesto no vuelves a visionar y que al volver atrás para recordar lo que podían haber sido te da una pena terrible.

Con esa fuerza defiende su proyecto Hilary Duff.

Carly Rae Jepsen no ve un duro

A pesar de todos los esfuerzos que ha puesto Jepsen patra desvincularse de su imagen de artista volátil y prefabricada, no ha conseguido ni de lejos la repercusión que esperaba.

Al parecer, con un rápido estudio validado por nuestras nociones sociológicas, Emotion ha caído en el vacío, siendo demasiado ecléctico para los adolescentes gays que tanto disfrutaron Kiss y demasiado vergonzoso para los fans de Kylie y Celine Dion, a quienes realmente estaba dirigido.

Aún así I Really Like You ha sido un pelotazo y suena en la radio, en el supermercado y en el coche de tu madre, aunque absolutamente nadie sepa quien es la cantante.

Y que todo ésto lo consiga con un vídeo donde Tom Hanks baila con gorro y una bufanda en pleno verano es toda una hazaña.

Charli XCX se vuelve a equivocar de single, pero no os alarmeís

Si bien el anterior single fue una despropósito absoluto, parece que ella no aprende, y quesigue eligiendo las canciones más mediocres para presentar su trabajo más comercial. Lo cual es una muy mala idea.

¿Donde está Sucker!? ¿Donde está Gold Coins? ¿Donde está Body Of My Own?

¡¿DONDE?!

Contribuyendo con su pensamiento absurdo de promoción, Charli XCX va a sacar de single Need Ur Luv, que es algo así como RELLENO PURO Y DURO.

Pero no perdemos la esperanza, porque hemos oído demasiado True Romance, hemos bailado y hemos sido demasiado arrogantes porque teníamos en el reproductor de música el mixtape de Heartbreaks & Earthquakes, así queremos creer que alguna de las canciones menos mejores de SUCKER terminará petandola y seremos felices.

Marina y el azul melancolía

Marina no se da por vencida. Froot es mucho más guay de lo que la mayoría cree, y aún así el mundo ha terminado ignorándola de manera superliminal.

Pero ella es una mujer fuerte e independiente del siglo XXI, y que desde luego no va a dejar morir su proyecto. Porque si Marina ha demostrado una cosa a lo largo de los dos últimos álbumes es la consistencia y la perseverancia de seguir con el programa de singles y la promoción aunque nadie le de dinero para ello.

A ella le basta irse a una isla volcánica con una gasa para grabar un vídeo sobre la autodestrucción posterior a la manipulación de una pareja que sólo usaba a modo de incentivo sexual. Ella es así.

Robyn y la bagatela mágica

¡Robyn está de vuelta!

Robyn, una de las pocas personas en todo el universo que tiene sentido común para la música y que crece con cada trabajo, vuelve para enseñar a las lerdas que intentan vivir de cambiarse pelucas y pegar berridos como se hacen las cosas.

Para ésta nueva era ha creado un nuevo grupo, llamado Robyn & La Bagatelle Magique, que en francés significa "Robyn y la bagatela mágica". Y os decimos ésto porque es importante quesepaís que Robyn sabe lo que es una bagatela. Para los que no tengan la ESO:

Bagatela: Composición musical clásica de carácter ligero y poca duración.

Lana Del Rey, atrapada en el tiempo

Lana Del Rey tiene un problema chungo, chungo. Cuando era nueva y había polémica de si era auténtica o sólo una rica calculadora y oportunista, ella salió ganando, e inauguró un género (La música para cantar mientras duermes) que abrió camino a otros artistas como Lorde. Y la odiamos un poco por ésto.

De hecho, ella es la máxima culpable de que esté de moda hacer caso a aburridas del nivel de Sam Smith o de que el indie sea aún considerado trascendental.

Y también es la culpable de que las niñatas vayan a los festivales de música de dormidas con coronas de flores en el pelo. Pero cuánto te odiamos por todo ésto, Lana.

No hablamos de ella sólo para repasar toda su herencia negativa, si no porque hemos conocido uno de los temas de su nuevo álbum, de hecho, el track 01 de su nuevo álbum.

¿Será Ariana Grande una diva de verdad?

Sabeís que sempre las hemos odiado, sabeís que también la odiamos por que robó Problem a Iggy Azalea, aunque ahora odiamos más a Iggy. La odiamos por ser pava por cantar siempre en octavas que sólo algunos gatos pueden percibir y no cambiar nunca de peluca.

Su gira (Sí, al parecer no todas cancelan su gira por falta de ventas) es un poco un rollo, abre con Bang Bang que es lo peor que se le ha hecho a la música desde Timbaland y se dedica a GRITAR durante una hora y cuarto mientras sube y baja de objetos que la elevan por el techo.

Su álbum, My Everything, también es una mierda a medias, con algunas cosas guays, pero con una falta de coherencia y ambición terribles.

Pero puede que todo ésto haya cambiado y ahora la querramos porque aunque sea tonta... ¡Está loca!

El de cuando las travestis hacían música guay

Os vamos a contar una historia. Una historia triste, pero llena de brillantina, pestañas postizas y pintalabios. Las drag queens, hombres que se ponían (¡Se ponen!) una peluca y un vestido de lentejuelas para ganarse la vida creyendose Whitney Houston delante de trece personas, han dejado de ser motivo de burla, y ahora se las toma muy en serio.

Parte de la culpa (el 98% o así) la tiene un reality que, sin exagerar, es quizás el mejor reality que se ha hecho nunca. RuPaul´s Drag Race, un concurso donde una docena de travestis compiten en una serie de pruebas maravillosas para que cada capítulo una gane y las dos peores terminen haciendo playback al son de una canción de diva pop para ver quien se va a la calle.

Si no lo veís, DEBEÍS buscarlo, haceros adictos y sufrir porque sólo ocurra una vez al año.

Y os direís, ¿Se ha convertido esto en un blog de variedades? ¿Qué coño tiene que ver esto con la música?

Pues mogollón.

Y no porque de vez en cuando RuPaul de en el clavo y saque algo que merece la pena, si no porque de un día para otro, las drags han dejado de cantar sobre chorradas para ponerse serias por la música.

Carly Rae Jepsen, ¿Emociona?

No vamos a negarlo. Ésta chica nos ha dado con éste trabajo más pereza que ninguna otra. Y eso que mira que hay gente que nos da pereza. Ya dijimos todo lo que dijimos a cerca de la transición desde Kiss cuando oímos I Really Like You, y ya la pusimos de vuelta y medio cuando intentó colarnos cosas súper intensa y auténtica en una canción que nunca ha sido, no es y desde luego jamás será suya.

De modo que resumiendo:

1) Ella quiere ser artista, como Rihanna, y colaborar con negros, y cantar sobre la brecha económica entre la clase media y la baja y hacer vídeos sobre secuestros.

2) Pero a la vez, quiere vender.

Pues bien, ninguna de las dos es buena. Lo bueno es que hubiera cogido lo bueno que tenía Kiss y lo hubiera pasado por el filtro 2015, para hacer algo como 1989 de Taylor (cosa que en parte ha hecho) o como la Hilary, que se ha venido muy arriba con su comeback.

Pero en lugar de eso, nos brinda este Emotion, que nos emociona, seamos sinceros, mucho menos de lo que esperábamos.

Hilary Duff y la metomorfosis definitiva

Las chicas Disney llevan siempre el estigma de "estrella prefabricada" escrito en la frente. Nunca le importó a nadie que Britney fuera plástica, pero lo cierto es que la mayoría -de hecho diríamos que Britney es la única que sigue siendo prefabricada- tiende a reventar en una explosión de puterío y falso carisma para desprenderse del halo de niña buena.

Hilary Duff nunca se transformó en puta, tan sólo desapareció, dejando tras de sí un rastro de cinco álbumes de los cuales -atentos- dos son recopilatorios.

No contenta con tener una discografía tan diversa como la de Whigfield, Hilary también se sintió un día con ganas de destrozar un clásico electro - rock de crítica religiosa para convertirlo en un canto al puterío.

Rihanna se cree Tarantino, pero para bien

Hay dos maneras de enfrentarse a la promoción de un single: Ir a muerte o pasar de todo. Ir a muerte significa hacer un vídeo que cambie la historia del universo, unas actuaciones más buenas que la droga y conceder un precedente histórico para que otras intenten emularte.

En este proceso, muchas veces la artista, o en su defecto quienquiera que le lleve la dirección comercial y artística, mete la pata creyendo hacer un vídeo guay cuando en realidad sólo es un cúmulo de gifs que duraran en tumblr dos semanas.

Pero a veces, el vídeo es todo un despliege de guión y estimulos visuales, que harán que te encante la canción, aunque en un principio te haya parecido una mierda como una casa poco sinmás.

Bitch Better Have My Money nunca nos entusiasmó, aunque pertenece a uno de los géneros que a Rihanna le quedan mejor: El hip hop choni y pseudobarriobajero. Los otros dos son los sonidos tropicales y las producciones machaconas.

Alexandra Burke se cree Alicia Keys

Pero como si fuera hace quince años. Por lo menos.

Nunca deberíamos de haber depositado demasiadas esperanzas en Alexandra por varias cosas.

1) Su nombre es Alexandra. Parece una chorrada, pero no lo es. La gente con nombres tan folklóricos como Alexandra, Rita o Fulgencia debería tener prohibido ser estrella del pop.

2) Se hizo famosa en un reality show. Y normalmente esa gente suele tener carreras cortas y nada interesantes. Más que nada porque no suelen tener carisma y porque el control sobre su carrera es nulo.

3) Su single presentación fue una cover. Y si existe algo más cutre que baje Cher y lo vea.

Hace meses sacó un EP llamado Renegade que daría las pinceladas de lo que pretendía a partir de ahora. Y cosas de la vida, resultó ser un poquito una caca.

Giorgio Moroder y los pedacitos del pasado

Habiendo cambiado oficialmente el título del álbum a Déjà Vu, nombre que nos parece infinitamente peor, Giorgio empieza a demostrar lo que será su regreso a las pistas debaile con suelo lumínico.

Y sí, 74 Is The New 24 nos parece un título mucho mejor. Más evocador, más poético y más todo. Que más da que no coincida con su edad en la actualidad. ¿Quien se cree? ¿Adele?

Y Déjà Vu no es que sea el mejor título del mundo. Habitualmente un Déjà Vu musical es algo negativo, porque significa que eso que suena te está sonando y que más le vale ser bueno de verdad si quiere permanacer más de dos minutos en la mente de alguien.

Y además es una canción de Beyoncé.

No decimos que sea lo peor del mundo tampoco, pero 74 Is The New 24 no tiene connotaciones negativas y Beyoncé no tiene una canción llamada así.

M.I.A. o la vida después de Matangi

No nos engañemos, porque haya colaborado con Madonna en una mierda de canción y porque haya redefinido el concepto de pop zarrapastroso, M.I.A. está condenada a ser una pesada.

Con casi 40 años (No es coña), ha sabido encontrar su hueco entre los barrancos del postureo indie - tribal y el mamarracherío más absurdo.

Gusta a los gays porque éstos se creen listos al menos una vez en la vida al comentar lo infravalorado que ha sido siempre Arular o lo fuerte que es que todo el mundo haya ignorado lo metacrítico de MAYA o que Matangi no haya conseguido pasar definitivamente al mainstream.

Pero si en verdad os gusta que se quede allí en la cuneta de lo comercial, que coño direís. También les gusta a los modernos porque queda muy bien decir que te gusta. Un poco como Kylie, pero en versión alternativa.

Y todos sabemos que los gays y los modernos son dos de los tres pilares del éxito, tal y como aprendimos en Don´t Trust The Bitch In The Apartment 23.Y sí, el tercero son los japoneses.

Tove Lo se lía ella sola

Con lo que nos gustó Queen Of The Clouds ha sido un poco confuso que lanzara Timebomb como cuarto single.

Bueno, en realidad no tanto, porque ha lanzado un single de cada parte del álbum (The Sex - Talking Body, The Love - Not On Drugs, The Pain - Habits (Stay High)), y si quería sacarle más partido al disco estaba claro que tenía que dejar la continuidad del concepto y sacar más single de cada parte así que algún día tenía que sacar un single, y no es mala idea volver a empezar el ciclo desde la primera parte.

Timebom es una opción como otra cualquiera, en realidad no, porque la otra opción viable era My Gun, teniendo en cuenta que I Like Em Young es un poquito lo peor en comparación.

Pero Tove Lo se ha liado queriendo agradar a todo el mundo.

El proceso de amar (Por lo menos un poco) a FKA Twigs

En un primer momento lo oyes y dices:

- "Tía, menuda rayada de disco que me hace escuchar mi prima la que se ha ido a vivir a Berlín. Está de un insoportable..."

Pero luego todo es un no parar. A veces, cosas de la vida, un trabajo no entra a la primera, ni a la segunda, ni a la tercera, pero un día te ves inconscientemente tarareando alguna de las canciones. Pero te niegas en redondo a bajarte el álbum, porque oh, ya lo odias. Pero te bajas esa canción sola.

Y de repente te vuelves adicto a ella. Y necesitas más. Pero claro, ya odias el álbum, así que vuelves a investigar una sola canción, vídeo, cualquier cosa que te llame la atención para bajarte otra canción. Y así todo el rato hasta que de repente ¡BAM! te bajas todo el álbum y vas con la cara bien alta mostrando orgulloso la portada del disco en el reproductor de música.

Pues bien, con FKA Twigs nos ha pasado eso más o menos, sólo que lo que nos ha hecho volver a ella no ha sido exactametne una canción.

Ey perra, soy Madonna

Madonna para todo, claro.

Para lo bueno y para lo malo.

Y como siempre, suponiendo que os decis a vosotros mismos detrás de la pantalla del ordenador "¿Que coño quieren decir con eso?" Procedemos a explicaroslo.

Bitch I´m Madonna es el acertado tercer single de presentación de Rebel Heart. Y decimos acertado, pero podríamos decir mejorable. Vale que después de Ghosttown no tocará otra lenta, pero ahí tenía Iconic, que es mucho más épica y va más a tope con la vida, en general.

Y es menos egolátra. Pero claro, hablamos de Madonna, por que iba a escoger algo que no fuera sobre ella misma, ¿Verdad?

Ser moderna vuelve a estar de moda

Cuando tienes 18 o 19 años sales por primera vez a la gran ciudad cogiendo un autobús y te plantas debajo de las luces que iluminan el cielo nocturno.

Un día, decides que las amigas de toda la vida son retrasadas aunque las quieres mucho, y sales con tus compañeros del curso de diseño gráfico, que para eso molan mucho más. Bien de camisas con estampados ochenteros compradas a los diseñadores emprendedores en un barrio donde venden once tipos de kebab, bien de postureo, bien de gafas de sol en CUALQUIER PARTE, bien de creerte superior.

Bien de todo.

De repente, todas tus inseguridades se ven completas y te ves muy bien, porque ¡Oh! Eres igual de distinto que los demás.

Pasan dos años, entras gratis a las únicas dos fiestas a las que vas, saludas a todo el mundo y te crees popular. Te das cuenta que esa gente es lerda, y vuelves a escuchar la música que les gusta a tus amigas de toda la vida, que te quieren de verdad.

Taylor Swift vuelve a ser la única que mola.

Sí, otra vez le han dado todos los premios a Taylor, y encima ella no se dignó a actuar, dejandonos eso sí, los mejores gifs dándolo todo en su sillita y estrenando el video ese tan fantástico que todos conoceís.

Los Billboard, premios absurdos a lo American Music Awards que sólo Cher sabe para que sirven, se han convertido en una suerte de excusa para que los artistas hagan un poco lo que les sale del potorri.

Son un puto rollo porque están basados en los éxitos conseguidos en la revista online con el mismo nombre, y como habitualmente la gente escucha mierda en cantidades industriales, vamos a pasar de comentar los premios (Que ya sabeís que nunca nos importan) para centrarnos en las actuaciones.

A ver si esta vez a alguien se le ha ocurrido hacer algo guay.

Jennifer Lopez asesina su carrera... O no

La mujer con el culo más famoso y la carrera musical con más altibajos del planeta tierra ha decidido por fin que es hora de retirarse elegantemente.

O al menos eso es lo que se puede deducir de sus últimas acciones. No os alarmeís grandes fans de Jennifer Lopez, no es que haya lanzado algún comunicado tremendista ni nada de eso, es que, simplemente, todo lo que hace son señales de una diva en horas bajas.

Una diva que sería capaz de cualquier cosa con tal de que le hicieran caso o aún peor, con tal de ganar unos euros con los que costearse su siguiente escote infinito.

La cocreadora de google imágenes (No es coña), ha decidido seguir una serie de pasos que pueden marcar el comienzo del fin de Jennifer Lopez. O no.

Leona Lewis se cree Christina Aguilera

"Leona, ¿Why the long face?"

Seamos claros: leona sólo quiere que le den un poco de alfalfa y que la dejen corretear libre por un prado verde y vigoroso. Ésta mujer de etnia desconcertante es conocida por una canción que de repente estuvo en repeat en el bar del pueblo, en la radio y en tu reproductor de música a todas horas.

Bleeding Love fue un ataque por sorpresa qe hizo que todos nos confundieramos. De pronto, parecía que había otra diva en el mercado, alguien que cantaba como Beyoncé y que era capaz de rodar un vídeo donde se dedica a retozarse con paredes de distintos papeles pintados.

Taylor Swift quiere ser mala

Y obviamente le sale mal. Cosa curiosa teniendo en cuenta que en realidad es MALA, pero más mala que Madonna cuando le tiraron de la capa y reventó a hostias a las chinas que la llevaban y al costurero de Armani.

Bueno, igual no es tan mala, pero un poco hijaputa sí que es. Eso sí, lo da todo en las entregas de premios brindándonos los mejores y a la vez peores gifs de cada entrega. Luego se rie de las feas y tal, pero ella no es que sea la culminación de la educación y la elegancia.

Pero tiene ambición y ganas de crujirlo. Ganas de desbancar a Katy Perry como la estrella estadounidense por excelencia, a golpe de pestaña y peluca.

El cuarto single de 1989 resulta ser Bad Blood, una elección nefasta teniendo en cuenta que tiene en el álbum cosas mejores.

¡ALERTA POP! ¡Rihanna se va a hacer un Beyoncé!

Y a demás parece que en todos los sentidos.

¿Os creiais que esa era la portada verdad? ¿Os habeís emocionado? JAJAJA Pues no lo es. Pero molaría un cojón y medio sí.

Volvamos al título:

RIHANNA PUEDE HACERSE UN BEYONCÉ ÉSTE FIN DE SEMANA

Bien. Ahora que has chillado, te has arrancado unos cuantos pelos y te has caído al suelo, levantate, respira hondo, sientate y ponte esa lista de reproducción con Umbrella, Diamonds y We Found Love que tanto te gusta para leer los pormenores.