Little Boots sigue atrapada en la oficina

Hay cosas bien hechas. Y hay cosas muy bien hechas.

Pongamos un ejemplo de cosas CASI tan bien hechas.

Por ejemplo, The Fame Monster. Jo... que álbum. Cómo molaba. Como moló Bad Romance. Concepto. Estética. Arrabal. Beat machacón. Telephone fue un poco raro. Raro bien. A ver, un vídeo en el que salen Lady GaGa y Beyoncé, en ¡2009! no podría salir mal, pero no era todo lo que esperabamos, no exactamente.

Es decir. Fue mucho más de lo que esperabamos. ¿Pero donde estaban los miedos? The Fame Monster era supuestamente una colección de ocho miedos como ocho canciones, y Bad Romance lo dejó claro convirtiendose en un himno generacional.

Pero Telephone se desmarcaba del concepto en parte y Alejandro terminaba siendo la muerte promocional, SOLO PROMOCIONAL del disco. The Fame Monster será siempre más grande que la vida misma.

Tove Lo, Reina de nubes

Ebba Tove Elsa Nilsson es una escandinava, sueca (!) para ser más exactos, que resulta que canta. Así de primeras deberías de todos saber que no se puede menospreciar a una cantante sueca. Cantante sueca que ha escrito en el pasado para Girls Aloud o Icona Pop.

Ninguna tontería. Además, fue amiga de la fea de Icona Pop en la época del instituto, cuando todo era ácido y bailar hasta las once de la mañana.

Luego, como todos los suecos, todos sus amigos del instituto se convirtieron en ingenieros genéticos o arquitectos o estrellas del pop. Tove Lo, simplemente eligió ser una estrella del pop. Que país más maravilloso, ¿Verdad?

Sí. Maravilloso.

Madonna y su corazón rebelde

Madonna se caracterizó en una época por ser una tocapelotas de alta categoría. Entendió veinte años antes que nadie que la mala publicidad no existe y que el éxito erradica en tener canciones buenas y darlo todo con ellas.

Podemos decir que prácticamente inventó la idea de la mujer en el mundo del pop, así como los shows partidos por temática, con cambios de vestuarios y conceptos coherentes.

Antes de Madonna, las negras eran las reinas del cotarro, y se dedicaban a corretear por ahí con vestidos de lentejuelas y pelucas, y a CHILLAR como si Christina María Aguilera nunca fuera a existir.

Y entonces llegó ella. Rodeada de una nube de inocencia, descaro y carisma, hundió en sus redes a todo aquel que tuviera sentido común. Los años pasaron, y se hartó de hacerlo todo mejor que nadie. ¿Religión? Tetas, negros y fuego. ¿Sexo? Nada de un cutre vídeo follando. Un libro y un álbum. ¿Hacerte la intensa con Björk diciendo que te la pela? Fácil. ¿Completar la estabilidad vital con descendencia y volver con la poca vergüenza de hacerte la mística?

Madonna, al fin y al cabo, puede ser muchas cosas, pero no se puede negar que es muy lista para los negocios. Y el pop no es más que el negocio más divertido de todos.

Macedonia de Marina

Como hemos estado ausentes lo mismo que tarda Christina Aguilera en sacar disco, Marina ha sacado tres canciones de ese álbum que va a ir sacando por fascículos.

Y estamos sorprendidos a la par que anodadados. Para empezar, la zorra de Marina nos propone un problema a la hora de HACER PERIODISMO. Nos parece que la perfecta forma de representar la evolución musical de un artista es mediante un trocito de tencología óptica llamada CD. Nos gusta que un álbum represente una idea, una imgen y un sonido cohesionado y con sentido. Nos gusta que mientras ésta era dure el artista sea consecuente con la estética elegida y que todo vaya de álbum en álbum. Porque es lo bonito del pop.

Pero ésta mujer nos pone en un aprieto. ¿Criticamos las canciones ahora? ¿Lo hacemos ahora y luego? ¿Nunca? ¿QUE ESTÁ PASANDO?

Top 10: Temazos de 2013

2013 ya se ha ido y después de haber llamado al taxi para que nos sacará de la cuneta donde nos habíamos despertado para que nos llevara a tomarnos una copa, es tiempo de mirar atrás y reivindicar todo lo reivindicable menos Blurred Lines, que todos sabemos que es lo peor que le ha pasado a la historia de la música éste año.

Bueno, de ésta década, en realidad.

El año en el que Miley Cyrus conquistó la tierra se perfilaba como un año aburrido y decadente. Cher amenazaba con volver a sacar álbum desde hacía años y cumplió la amenaza en éste fatídico año.

Además es el primer año en el que Rihanna no saca álbum, y es por ésto o por lo otro, por lo que modernas del calibre de Ellie Goulding o Kerli han estado a punto de entrar en el ranking.

Al final ha resultado que tampoco ha sido tan dramático.

Harris y el postmodernismo electrónico

Roba Aquí 18 Months

No, esta vez no os ponemos la versión Deluxe, y eso que muchas veces los bonus tracks salvan a un álbum de la quema. No es el caso. 

Hablamos de 18 Months, ése álbum que estaba llamado a ser la decimocuarta reencarnación de Buda. Y que al final ha resultado ser un álbum de compilación de canciones que llevabámos meses escuchando. Bueno y Sweet Nothing. Y We Found Love.

Asi que podemos deducir que Calvin les ha hecho una jugada bastante zorra a las divas. "Sí, grabad cobnmigo, grabad... tendreís un éxito... ¡que luego incluiré en el álbum! Muajajajajaja"

O así nos lo imaginamos nosotros al menos.

El segundo cd es presindible, ya que sólo contiene club mixes y DJ friendly extended versions que las culonas bailarinas no apreciareís. Y si no, San Google proveerá.

The Ting Tings, ahora con álbum

Sounds from Nowheresville. 

Así se va a llamar. Porque estos chicos son súper indies y profundos. Aquí no habrá canciones sobre hacerte rica o empujar a la novia de tu braguetazo por las escaleras. Serán canciones de lesbianas en moto y gente corriendo a las 4 am vestida de victoriano mientras suena alguna melodía decadente.

Pero como nos gustan estos chicos, oye.

El éxito de su anterior álbum les precede, y eso es peligroso. Porque habrá comparaciones, pero de momento todo apunta en muy buena dirección.