Ariana Grande relanza Problem sin Iggy

Si algo funciona bien, ¿Por qué cambiarlo?

Eso es lo que le dijeron a Ariana, y ella se lo tomó muy en serio. La cantante adicta a destrozar donutses en panaderías y a cantar sólo las vocales de sus canciones con los ojos cerrados está dispuesta a ser la nueva mejor amiga de aquellos maricones que quieran depilarse las cejas y bailar a oscuras en cualquier bar donde pongan a Don Omar.

Hemos pasado por varias fases respecto a Ariana. Primero la odiamos. Sacó el álbum, y la odiamos aún más. Luego se volvió exitosa, hubo rumores absurdos de ella, como que obligaba a sus guardaespaldas a llevarla enm brazos al hotel y chorradas por el estilo y de repente, vimos la luz.

No era boba. ¡Estaba LOCA!

Esto mejoró exponencialmente sus oportunidades para sorprendernos en un futuro. Cosa que, por supuesto, no ha hecho.

Charli XCX se vuelve a equivocar de single, pero no os alarmeís

Si bien el anterior single fue una despropósito absoluto, parece que ella no aprende, y quesigue eligiendo las canciones más mediocres para presentar su trabajo más comercial. Lo cual es una muy mala idea.

¿Donde está Sucker!? ¿Donde está Gold Coins? ¿Donde está Body Of My Own?

¡¿DONDE?!

Contribuyendo con su pensamiento absurdo de promoción, Charli XCX va a sacar de single Need Ur Luv, que es algo así como RELLENO PURO Y DURO.

Pero no perdemos la esperanza, porque hemos oído demasiado True Romance, hemos bailado y hemos sido demasiado arrogantes porque teníamos en el reproductor de música el mixtape de Heartbreaks & Earthquakes, así queremos creer que alguna de las canciones menos mejores de SUCKER terminará petandola y seremos felices.

Carly Rae Jepsen, ¿Emociona?

No vamos a negarlo. Ésta chica nos ha dado con éste trabajo más pereza que ninguna otra. Y eso que mira que hay gente que nos da pereza. Ya dijimos todo lo que dijimos a cerca de la transición desde Kiss cuando oímos I Really Like You, y ya la pusimos de vuelta y medio cuando intentó colarnos cosas súper intensa y auténtica en una canción que nunca ha sido, no es y desde luego jamás será suya.

De modo que resumiendo:

1) Ella quiere ser artista, como Rihanna, y colaborar con negros, y cantar sobre la brecha económica entre la clase media y la baja y hacer vídeos sobre secuestros.

2) Pero a la vez, quiere vender.

Pues bien, ninguna de las dos es buena. Lo bueno es que hubiera cogido lo bueno que tenía Kiss y lo hubiera pasado por el filtro 2015, para hacer algo como 1989 de Taylor (cosa que en parte ha hecho) o como la Hilary, que se ha venido muy arriba con su comeback.

Pero en lugar de eso, nos brinda este Emotion, que nos emociona, seamos sinceros, mucho menos de lo que esperábamos.

M.I.A. o la vida después de Matangi

No nos engañemos, porque haya colaborado con Madonna en una mierda de canción y porque haya redefinido el concepto de pop zarrapastroso, M.I.A. está condenada a ser una pesada.

Con casi 40 años (No es coña), ha sabido encontrar su hueco entre los barrancos del postureo indie - tribal y el mamarracherío más absurdo.

Gusta a los gays porque éstos se creen listos al menos una vez en la vida al comentar lo infravalorado que ha sido siempre Arular o lo fuerte que es que todo el mundo haya ignorado lo metacrítico de MAYA o que Matangi no haya conseguido pasar definitivamente al mainstream.

Pero si en verdad os gusta que se quede allí en la cuneta de lo comercial, que coño direís. También les gusta a los modernos porque queda muy bien decir que te gusta. Un poco como Kylie, pero en versión alternativa.

Y todos sabemos que los gays y los modernos son dos de los tres pilares del éxito, tal y como aprendimos en Don´t Trust The Bitch In The Apartment 23.Y sí, el tercero son los japoneses.

Jennifer Lopez asesina su carrera... O no

La mujer con el culo más famoso y la carrera musical con más altibajos del planeta tierra ha decidido por fin que es hora de retirarse elegantemente.

O al menos eso es lo que se puede deducir de sus últimas acciones. No os alarmeís grandes fans de Jennifer Lopez, no es que haya lanzado algún comunicado tremendista ni nada de eso, es que, simplemente, todo lo que hace son señales de una diva en horas bajas.

Una diva que sería capaz de cualquier cosa con tal de que le hicieran caso o aún peor, con tal de ganar unos euros con los que costearse su siguiente escote infinito.

La cocreadora de google imágenes (No es coña), ha decidido seguir una serie de pasos que pueden marcar el comienzo del fin de Jennifer Lopez. O no.

Leona Lewis se cree Christina Aguilera

"Leona, ¿Why the long face?"

Seamos claros: leona sólo quiere que le den un poco de alfalfa y que la dejen corretear libre por un prado verde y vigoroso. Ésta mujer de etnia desconcertante es conocida por una canción que de repente estuvo en repeat en el bar del pueblo, en la radio y en tu reproductor de música a todas horas.

Bleeding Love fue un ataque por sorpresa qe hizo que todos nos confundieramos. De pronto, parecía que había otra diva en el mercado, alguien que cantaba como Beyoncé y que era capaz de rodar un vídeo donde se dedica a retozarse con paredes de distintos papeles pintados.

Taylor Swift quiere ser mala

Y obviamente le sale mal. Cosa curiosa teniendo en cuenta que en realidad es MALA, pero más mala que Madonna cuando le tiraron de la capa y reventó a hostias a las chinas que la llevaban y al costurero de Armani.

Bueno, igual no es tan mala, pero un poco hijaputa sí que es. Eso sí, lo da todo en las entregas de premios brindándonos los mejores y a la vez peores gifs de cada entrega. Luego se rie de las feas y tal, pero ella no es que sea la culminación de la educación y la elegancia.

Pero tiene ambición y ganas de crujirlo. Ganas de desbancar a Katy Perry como la estrella estadounidense por excelencia, a golpe de pestaña y peluca.

El cuarto single de 1989 resulta ser Bad Blood, una elección nefasta teniendo en cuenta que tiene en el álbum cosas mejores.

¿Qué haces con tu vida, Ellie Goulding?

¿Os acordaís de cuando Ellie Goulding hacía canciones con garra? ¿Cuando tenía un álbum terriblemente bueno? Pues ella tampoco.

Al principio creímos en ella, creímos que íba a tener posibilidades de convertirse en alguien completo, well rounded, que se diría en inglés. Pero que fallo oye. Con todas las canciones guays que tenía Halcyon Days, Ellie ha decidido convertirse en una suerte de colaboradora de bandas sonoras de películas y colaboradora de sonidos enterrados.

Shakira sigue con su debacle artística y personal

Que salga con una guitarra en la portada no es casualidad. Shakira, al contrario que Beyoncé o Mariah Carey, sabe tocarla, y sabe que sirve para algo más que para hacer sesiones de fotos pornográficas.

En realidad, las fotografías pornográficas tienen más que ver con Shakira de lo que creemos. Aunque no hace falta que os lo digamos, ¿Verdad?

Tampoco hace falta que os recordemos porque Loba es lo puto mejor y lo peor a la vez, y porque habíamos perdido toda la fe en Shakira.

Ella, consciente de todo ésto, ha sido más lista que nadie y ha sacado un álbum homónimo, que está de moda y viene muy bien de cara a lavarse la reputación y volver creyendóse cantautora otra vez. Porque lejos de aprender de los errores del pasado, Sale El Sol hacía que te rebozaras en la mierda una vez más.

Y no, Shaki. Con una vez fue más que suficiente.

GaGa y la promoción apresurada... de algo. Lo que sea.

Stefani Germanotta, anteriormente conocida como Lady GaGa, ha hecho un último intento de que ARTPOP consi ga notoriedad haciendo algo que en un principio sonaba muy bien pero que se le ha quedado a medio cocinar.

Y lo peor no es el resultado multimedia del vídeo en cuestión, si no que ya no nos sorprendemos cuando nos da un producto cuya idea supera mucho, pero muchísimo su ejecución.

Por eso consideramos que Lady GaGa está muerta y que nos enfrentamos sin más ni más a un vídeo de Stefani.

Y  no estaría fuera de lugar decir que en lugar de un videoclip propiamente dicho es una última pataleta para dejar claro que ARTPOP sigue en iTunes.

Katy Perry y el misticismo vacuo

Katy Perry nos presenta el álbum que la encumbrará o la destruira definitivamente. Teenage Dream a hypeado Prism de una manera incocebible.

Katy es la artista pop que ha conseguido ser alguien sin tener una gran capacidad vocal ni un talento de estudio increíble. Sus vídeos sí que son destacables y sus álbumes sobresalen también de la media. Y con sus álbumes nos referimos a Teenage Dream y un poquito a One Of The Boys.

Pero vamos, Teenage Dream. Con todas sus letras. Consiguió llegar al nivel de Michael Jackson en cuanto a singles en Estados Unidos y encumbrarse como diva del pop al nivel de Rihanna (!) o Britney Spears(!!!).

Christina se vuelve loca del lotus

O del Woohoo. O del Candy. Como quieras llamarlo. Pero Christina está perdiendo el norte.

¿Porque?

Pues por que participa en una colaboración con... Pitbull.

Pausa dramática.

Nicki Minaj destruye su carrera

La canción es mala con ganas, de eso ya hablamos en su momento, pero el vídeo es un suicidio.

La chica que fue la venida de cristo y que fusionó el rap duro y talentoso con el chiclerío más puramente Spears se desvanece.

Gracias a ella las maricas negras que oian a The Throne en secreto podían ser ellas mismas. Pero ahora todo es más feo, más putrefacto y menos Pink Friday que nunca.

Con el vídeo se auto sentencia y perdemos ya toda esperanza. Podemos afirmar que ha sido el Rise & Fall más cruento en toda la historia del pop.