Katy Perry y el misticismo vacuo

Katy Perry nos presenta el álbum que la encumbrará o la destruira definitivamente. Teenage Dream a hypeado Prism de una manera incocebible.

Katy es la artista pop que ha conseguido ser alguien sin tener una gran capacidad vocal ni un talento de estudio increíble. Sus vídeos sí que son destacables y sus álbumes sobresalen también de la media. Y con sus álbumes nos referimos a Teenage Dream y un poquito a One Of The Boys.

Pero vamos, Teenage Dream. Con todas sus letras. Consiguió llegar al nivel de Michael Jackson en cuanto a singles en Estados Unidos y encumbrarse como diva del pop al nivel de Rihanna (!) o Britney Spears(!!!).


Pero la pregunta siempre era: ¿Se merece ella ése tipo de encumbraciones cuando prácticamente el cien por cien de su éxito se lo debe a un único álbum?

La época Teenage Dream fue genial, pero no olvidemos que la facilidad chicle de las canciones repercutía en la producción, simple y predecible a más no poder. La fuerza de Teenage Dream residía (y reside) en sus letras desenfadadas y en su actitud de querer ser feliz poniendóte pelucas y comiéndote cupcakes en el baile del instituto. 

Prism es en teoría un cambio, un punto de inflexión respecto a esa etapa feliz y divertida. De hecho, ella misma nos prometió ser darks en varios adelantos. Incluso dijo en una entrevista que nos preparáramos para "Algo oscuro".

Ella ha decidio pasar de todo y hacer lo que viene siendo un Teenage Dream 2.0, destruyendo las esperanzas de todos los que se esperaban un cambio para siempre.

Y sí, ese supuesto oscurantismo es en realidad algún tipo de misticismo barato que no entendemos. Ni que estuvieramos en 1998.

Y también, la portada es una mierda. Por eso hemos elegido otra. Y encima le edición deluxe viene con semillas que han sido puestas en cuarentena en Australia por peligro ecológico.

¡Katy tía, que lista!

01. Roar

Relleno. Decepción. Involución.

#1.

5/10

02. Legendary Lovers

Con un toque casi folklórico y de sitar Katy nos endosa un segundo tema que es mejor que el primer single presentación, aunque no era dificil. Durante éste tiempo, a parte de grabar teasers mejores que el propio álbum, alguna abuela le debió de decir de bromi lo bien que cantaba. Y ella se lo debió de creer.

Sí, a Katy la ha poseído el espíritu de la negra y en éste álbum va a chillar como si lo fueran a prohibir.

Tímpanos, avisados quedaís.

Lo mejor: El puente tribal, que chilla más no poder a actuación épica. Esperamos que lo haga. Exigimos que lo haga.

7.5/10

03. Birthday

Canción tontorrona y estúpida. Pero sobretodo, pop. No es la gran canción de tu vida pero te hará gracia porque Katy demuestra la gran letrista que es. Que si tengo una sorpresa, que si trae los grandes globos, y esas cosas.

Buah tía, ¡Happy Birthday! Vamos, una cosa como bastante chochi pop, pero sabiendo que es chochi pop. O sea, Meta - chochi pop.

6/10

04. Walking On Air

El temazo indiscutible del disco. Además lo presenta como si estuviera en 3º de la ESO. En la ESO. Pero no es en serio. Osea, ella sabe que está haciendo una chorrada, y le encanta. De hecho Katy aprendió a bailar, "bailar" sólo por ésta canción. Chorrada maestra. ¡Genia!

Imaginad si éste hubiera sido el primer single... Aisss.

9/10

05. Unconditionally



Segundo single, con vídeo presumiblemente dramático. De hecho, nos encanta que vaya introduciendo frases como si de una película se tratara.

Una elección a priori arriesgada, ya que es una balada de manual, pero es la prefe de Katheryn Hudson, así que será segundo single. Porque habla del amor y de querer a alguien aunque lleve calzoncillos de la plaza y no sepa quienes son Arcade Fire.

Vaya, una pocholada. Además el vídeo promete drama, postureo y bailes de salón. Todo lo que deseabamos.

6.5/10

06. Dark Horse Feat. Juicy J

Canción que conocemos desde hace milenios, y de la que en realidad seguimos pensando más o menos lo mismo.

Que la producción debería ser más contundente y que no entendemos muy bien porque dice Jessie J al principio. Oh, porque hay un rapero. Ya, eso también sobra.

6/10

07. This Is How We Do

Apesta irremediablemente al buenrollismo de Last Friday Night. Muy de estar tomándote algo en una terracita con un margarita doble mientras te bajas las wayfarer y sonríes pícaramente.

Es divertida y tiene las repeticiones justas para justificar un magnetismo así como algún sintetizador de 8 bytes.

Lo mejor es la letra y la mención de la gran Mariah Carey.

No, lo mejor es al final, cuando la canción finge que se termina en uno de esos fades de hace veinte años para volver a la orden de Katy.

Como California Gurls pero sin bragas. Como Teenage Dream pero con unas copas de más. Así SÍ, coño.

8/10

08. International Smile

Canción pop pegadiza y chicle que suena a ¡Sorpresa! Teenage Dream. No queda claro si es una critica irónica hacia ella misma o una chorrada sinmás, pero es bailable y se puede corear porque tiene Uh-uh-uhs.

Y sí, al leer el título por primera vez todos pensamos en Pitbull. Y tenemos miedo de que vaya a hacer un remix colaborativo, para que engañarnos.

6.5/10

Y aquí es donde termina todo lo bueno del álbum. ¿Todo lo bueno? Sí. Ahora es cuando Katy decide ponerse loca del coño añadiendo canciones SÚPER ABURRIDAS para hacer justicia a que ése sonido oscuro queda patente en ésta supuesta madurez comercial.

En realidad, el resto del disco se puede resumir en ésto:

Y cuando Prism sigue sonando tu estás en plan:

Y luego te levantas, paras el reproductor, cojes el CD y lo metes en el microondas. Y ésto es así.

Bueno, el último track de la edición Deluxe, Choose Your Battles, tampoco es que sea mierda absoluta, y para dejar un álbum de nueve temas no nos viene nada mal.

Pero de verdad, desde Back To Basics que no nos pasaba. ¡Ya tenemos nuevo álbum para combatir el insomnio!

Lo que es una buena noticia para todos aquellos que lo sufran, ya que podrán dejar de descargarse música de Celine Dion.

Oh, y Katy, querida, si con éste misticismo adulto del todo a cien pretendes hacerte con el mercado mundial de la música comercial, estás muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy equivocada.

Y ahora nos preguntamos: ¿Habrá sido éste el final de Katy Perry? ¿Realizará una reedición llamada Dodecahedron llena de temazos? ¿Hará alguna vez una actuación decente de Roar? ¿La llamarán sólo para festivales de sordos?

Y un largo etcétera que podríamos estar horas escribiendo, pero como vamos ya por el tercer cubata tenemos una vida que llevar adelante, simplemente vamos a mandar desde aquí un mensaje a Katy Perry.

Chochi pop, pelucas, bailes con sábanas: SÍ.

Aburrir queriendo ir de intensa: NO. Eso sólo pueden hacerlo los indies, amor.

¡De nada!