Justificamos nuestra vaguería

Niños y niñas.

Sentimos mucho la falta de posts estos últimos meses días, pero es que entre que hemos escuchado el nuevo single de Ariana Grande y nos quedamos dormidos y que no podemos con tanto ciclo de borrachera - comilona - sesión de estudio, no hemos hecho otra cosa que recuperarnos y escuchar muchas cosas guays.

En breve vendremos con:

- El drama del Madonna Gate, con la masiva filtración de demos y Rebel Heart, del que conocemos ya más temas que ella misma.

- Los mejores emazos del 2014. Sí, los hay.

- Broke With Expensive Taste. Porque se puede llegar tarde y bien.

- Sucker. Porque Charli XCX mola.

- El drama con que Rihanna aún no sacará nada.

- The Pinkprint. Porque resulta que sus referencias a Enya no son del todo inventadas.

Hala, Feliz Navidad y esas mierdas que se dicen. Dadle bien al gin - tonic y eso.

¡Chao!

Krewella dice adiós. A su DJ. No a ti.

No hablamos demasiado de todo lo que nos gustaría, pero estamos haciendo un casting para alistar nuevos redactores dado al éxito de Ecos De Extrraradio, así que esperamos que eso cambie dentro de poco.

Después del momento estrella de la blogosfera capitalista, venimos a retomar la historia de Krewella, que no puede ser más pop y mamarracha.

Vamos a contarlo como nos gusta contar a nosotros las cosas siempre: Sin un gramo de seriedad y transmitiendo la idea aunque digamos lo que nos de la gana. Si buscaís la verdadera historia id a los respectivos twitters o miradlo por Google, no seaís vagos coño.

Aquí venimos a reírnos y a oír temazos y a reirnos de nuevo mientras oímos más temazos.

La prima de Selena Gomez tiene una canción buena

Sabemos que Selena Gomez tiene una canción buena. Ajá.Y la conocemos por ésto:

Gwen Stefani intenta reavivar la chispa

Pero no le sale.

A veces creemos que no hay que explicar las cosas, pero luego vemos que hay gente que hace cosas como ésta, y volvemos a entender que debería de haber un carné de estrella del pop, con unos puntos, y si haces gilipolleces te lo tienen que quitar y debes ir a una academia de estrellas del pop, todo muy en plan televisado y muy en plan reality con mucha gala y mucho drama.

Lo que vemos en Gwen es un caso galopante de christinaguileranitis.

Lo intenta demasiado, y lo que oímos son los grillos, y algún aplauso aislado de alguien a quien le interesa.

Lo dicho Gwen, te quedas sin carné, y vas derecha a aprender como no ser idiota en el pop mainstream. El primer paso te lo regalamos: No hacer nada de lo que haga Rita Ora

Marina y la fruta por fascículos

Después del profundo análisis que le hicimos a Froot, llega la hora de disfrutar de su vídeo y de la brillante estrategia de marketing que ha ideado Marina ahora que Charli XCX va a petarlo siendo prácticamente igual a ella.

¿Terminará siendo una pringada toda la vida? ¿Terminará ella por ser siempre tendencia al ser la primera inspiración de Rihanna? (El enlace es de thatgrapejuice, frutita, frutita)

No lo sabemos. Lo que si sabemos es que pretende sacar el álbim dentro de cinco (!) meses, y entre tanto vamos a tener información cuentagoteada.

¿Como? Os preguntareís. Pues mirad, la zorra de Marina dice en Froot que no está en una fase paciente, pero sin embargo cree firmemente que tenemos que esperar para FROOT, porque sí, el álbum se escribe en mayúsculas, como ARTPOP.

Así, chillando.

74 son los nuevos 24, al parecer

Éste señor nos suena a todos ahora porque viene de colaborar con Daft Punk en Random Acces Memories para un tema que hace un juego de palabras con su nombre. Absurdo, pero juego de palabras al fin y al cabo.

Pero no negaremos que TODOS tuvimos que tirar de wikipedia para empaparnos de la historia de éste italiano capaz de hacer lo que ha hecho.

Es un compositor de electrónica que innovó mogollón en el ambito del disco en los 70s, así que le tendríamos que tener mucho respeto. Sobre todo por cosas como ésta:

La señora de la limpieza de Madonna por fin filtra algo

Después de aguantar innumerables estupideces, fotos eternas en el estudio y miles de millones de hashtags a cada cual más idiota, hoy Consuela se ha puesto las pilas, y ha grabado un poquito de lo que sonaba en el estudio cuando pasaba el mocho.

Gracias a ella ahora todos podemos escuchar un trocito de Rebel Heart.

Gracias, Consuela.

La muerte del EDM. Parte III.

Después de haber entendido porque la circunstancia para un cultivo de desarrollo mainstream de la múscia electrónica era idóneo (La muerte del EDM. Parte I ), y de cómo algunos supieron aprovecharse de ello (La muerte del EDM. Parte II), vamos a dedicar ésta tercera y conclusiva parte a aportar datos a cerca de lo endogámico y poco creativo se ha vuelto todo en el mundo de la producción con ratón y ordenador, hasta el punto de que algunos de los abanderados del movimiento lo han abandonado.

Y sí, decir una frase tan larga con aliteraciones significa que sacamos mucha nota en la selectividad. De nada.

Estamos en la época de los DJs Superestrellas. Como las estrellas del rock en los 70 o las del pop en los 90, los DJs son las mega estrellas de los 2010. Entendiendo DJ como un concepto amplio, en el que cabe cualquier persona que elabore música electrónica y la reproduzca en directo, sea por el medio que sea.

Ésta gente se han vuelto ídolos vacíos de niños pijos que quieren volverse rebeldes y de gente que le encanta saltar sin saber muy bien de que va la cosa. Ya dijimos en la primera parte que lo importante no es que te guste o no te guste, que ese es un criterio válido sean cuales sean tus conocimientos.

Que lo más importante es no vanaglorificar movimientos que no sabemos de dónde vienen por pura moda. Hay una diferencia.

Lo siguiente de Rihanna está a la vuelta de la esquina

Así es.

Pormuy excitante que pueda parecer, no podemos emocionarnos. Dejad las pelucas rojas y las camisas de cuadros. No os las pongaís todavía. Es demasiado pronto.

Si bien ha sido confirmado que ella está tocandose el coño en un sofa de leopardo mientras le hacen el trabajo sucio trabajando, no hemos tenido aún ningún tipo de información veraz, hasta hoy.

Sabemos que el álbum sonará a negro porque DJ Mustard está inmiscuido en el proyecto, y también sabemos que Calvin Harris intento entrar en el álbum con algunas demos, pero que Rihanna dijo que ya bastaba, que había leído Ecos De Extrraradio, y que sabía que Calvin ya no molaba.

Esa es la información de la que disponemos. Una mierda.

Pero hoy, gracias al Instagram de la barbadense, podemos escuchar algo.

El de cuando Taylor Swift se convirtió en diva

En realidad ésto es un post de los American Music Awards pero nos ha dado tanta pereza comentar lo decepcionante que ha sido todo que vamos a centrarnos directamente en lo fans que somos de Taylor de repente.

Bueno no, también vamos a criticar gratuitamente, porque es bastante divertido. Y no queremos hacerlo antes de salto de página, así que para rellenar aquí os dejamos una foto de la nueva Taylor, con la zorra ambiciosa que siempre ha sido sacada a paseo en un traje brillante mientras mira cual Gollum a la gente que la rodea.

"Mis premios... mis tesoros...¡Gollum, gollum!"

Beyoncé se autosabotea en su siguiente vídeo

Oh, Beyoncé.

No sabemos quien te lleva el managment ahora mismo pero debes despedirlo inmediatamente.

Beyoncé no fue un álbum con grandes hits. Pero fue para mejor, en contra de lo que se puede pensar. Terminó siendo una genialidad comercial y de marketing, muy bien hecha y muy bien llevada.

Quizas Madonna si no estuviera atascada en el estudio escribiendo hashtags en instagram o GaGa si no estuviera borracha de fama en su casa con Asia serían las únicas capaces de editar un álbum por sorpresa y con vídeo para todas las canciones. La cosa es que estábamos emocionados. Por primera vez escuchábamos Haunted y XO una y otra vez y bilabamos Partition y ***Flawless (Sobre todo ***Flawless) como si no hubiera un mañana.

Beyoncé había conseguido por primera vez, tener un disco respetado en su entereza.

Kiesza y la máquina del tiempo

Puede que el pop esté de capa caída, tal y como nos preocupamos de repetir en cada post, pero de vez en cuando, de entre toda la mierda y todas las ideas megalománas surge un poder genuino, algo que de pronto se vuelve atractivo y que renueva tus esperanzas en la musica divertida, alegre y sin pretensión.

Y en estos momentos esa persona es Kiesza, que con dos vídeos cucos sinmás ha decidido sacar un álbum y lanzarse a conquistar el mercado.

Tiene una cosa a su favor: Su target no existe. Es decir, no recuerda exageradamente a nadie que actualmente tenga demasiada repercusión. Así que las mariconas ávidas de odio no podrán decir que copia a tal o a cual. Sí que pueden salir nombres en cuanto a estética o música, pero no como conjunto.

La zorra de Taylor hace un álbum medio guay

Taylor Swift nos pone en un compromiso.

La odiamos profundamente, y nunca ha sacado tantas canciones buenas como para olvidarnos de lo boba que es.

Pero por otra parte, ha demostrado ser una mala zorra en infinidad de ocasiones y nos encantan las malas zorras. En un principio no había nada que nos llamará la atención a cerca de 1989. Sí, oímos Shake It Off, pero nos pareció demasiado estúpida en su momento.

Ahora que saca el álbum hemos sentido la imperiosa necesidad de bajarlo y escucharlo por dos cosas.

1. Popjustice le ha dedicado un irónico texto de 1989 palabras yuxtaponiendo la estupidez de tener que computar dicha cantidad con unos argumentos efectivos.

2. Prácticamente todo el álbum está rebozado de Max Martin. Y eso siempre es bien.

Así que lo bajamos y lo escuchamos. Y ahora vamos a hablar de él. No sin antes poneros en antecedentes.

La muerte del EDM. Parte II.

En la primera parte de La Muerte del EDM dejamos claro para nosotros que era el EDM y también dejamos claro que lo que la gente cree que es EDM es en realidad RGR (Ruido Gordo Repetitivo).

También dejamos claro cuál era el nicho social que consumía dicho tipo de música. En ésta segunda parte analizaremos como los Lorolos o los y las randoms que encumbran a Avicii cuando no oyen nada más y que se mueren por ir a Tomorrowland o al Electric Daisy Carnival cuando hace dos años insultaban de manera agresiva al DJ que ponía algo de techno.

Y empezaremos por aquí. No haremos una lectura seria porque para eso teneís libros de verdad escritos por escritores de verdad y muchísima gente que se toma enserio toda la historia de la música electrónica.

Si seguís leyendo obtendreís un resumen completamente subjetivo y nada serio de la elevación y la caída de la música electrónica en el mainstream.

EMA 2014: Nicki y Kiesza. Y ya.

Ayer fueron los MTV EMAs en Glasgow y procederemos a comentar aunque no nos apetezca deamsiado. No por nada, si no porque últimamente éstas galas son un puto coñazo.

De hecho, la gala puede resumirse en la imagen de arriba. Nicki Minaj con todo su coño yendo de guay por la vida meintras se duerme aburrida de la caca de vaca que es todo el espectáculo en sí.

Intentaron hilarlo con una especie de revisión con una máquina del tiempo, se vieron penes escoceses y se repartían premios de manera exprés, y muchos ni siquiera en directo.

Así que eso.

Pasamos de los ganadores, como siempre, para criticar las actuaciones, que es lo único guay.

"Guay."

Javiera Mena es ARTE POP.

Javiera Mena no es más que una chilena con talento.

Oh, fijaos, vaya cosa más tonta que hemos dicho. Pero NO es una gilipollez. Por una vez, es una cosa que es verdad.

Javiera Mena tiene otros dos álbumes, que sinceramente nos interesan muchísimo menos que éste último, y que sólo escucharemos cuando Javiera saque la versión otraerizada de dichas canciones. Hasta entonces, tenemos que decir que Otra Era es probablemente lo más excitante que le ha pasado al pop hispanohablante desde el revival latino, por lo menos.

Es importante decir que Javiera no es ninguna superestrella, y que consiguió la pasta para hacer Otra Era mendigando en una aplicación de crowdfunding.

Prism (Otra vez): Nos comemos nuestras palabras.

Hay una cosa que es de sabios y de idiotas: Rectificar.

En éste blog más que en ningún otro intentamos ser objetivos con las críticas que hacemos para no caer en el divifavoritismo de la estupidez supina. Y así nos lo tenemos creído. Pero también nos cogemos el derecho de ser chaqueteros y cambiar de opinión cuando nos plazca. Porque sí, la visión de las cosas cambia.

Intentamos escuchar un álbum durante un tiempo, para que los growers se dejen notar, y para no dejarnos llevar por la emoción del momento. Profesionalidad periodística.

Muchas veces, cuando escuchas un trabajo musical, tiendes a sobre o infravalorarlo porque no estás en el momento adecuado, porque estás escuchando demasiadas cosas o porque simplemente en ese momento no te gustan esas canciones y ya está.

Pero a TODOS nos ha pasado eso de renegar publicamente de alguna canción y luego terminar escuchándola en repeat a escondidas por orgullo. Pues eso.

La ambición de Iggy Azalea no tiene límites

The New Classic se ha convertido en toda una lección de educación y de cómo hacer las cosas bien sin comprometer tu integridad artística.

O comprometiéndola mogollón, dependiendo de lo que te vaya. Si eres una petarda, pasarte al hip hop guay será una puta mierda, aunque luego harás Bounce y colaborarás con Charli XCX y con Rita Ora.

Ella ha tenido éxito con el álbum, lo cual la ha llevado a empujar negros con carros del Walmart. Ésto es maravilloso. Como si se cumplieran todas nuestras divagaciones a cerca de Iggy de que sólo quiere triunfar, por encima de la música, de sus colaboraciones y de quien sea.

Cada vez que alguien es una zorra suma puntos. Por eso le hemos dedicado entradas a Ariana Grande.

¿No creeriaís que sería por su futil intento de llamar la atención musicalmente, no?

Beyoncé se apunta a lo de los culos, al parecer

Si en el post anterior hablábamos de la ambición de Iggy Azalea, esa ambición palidece al compararse con las ganas de joder a todo dios que tiene Beyoncé.

Todos sabemos que es la única que tiene un comando de albano - cosovares contratado para atacar los campamentos de escritura de canciones de Roc Nation y robar lo que le place, dejando a Rihanna con las sobras. Claro que, teniendo en cuenta que su criterio es el de una choni, hace mucho que ni Queen B sabe si las sobras son las suyas.

No contenta con destapar Beyoncé (El álbum) de la nada, ahora está preparando al parecer la segunda versión, y alguien le ha jodido la sorpresa.

¿Menuda movida, eh?

Nicki Minaj saca otro single. El álbum... Eso ya no.

Nicki Minaj va en camino de retrasar su álbum hasta el 2059 a éste paso. Después de Pills N Potions, la canción aquella súper nigga y sobre todo Anaconda, Nicki parecía súper preparada a petarlo con el álbum ya.

Porque como toda la puta gente, el final de 2014 parece perfecto para sacar un álbum. Pero lo sentimos fans de Minaj, de momento The Pink Print se aleja en el tiempo.

Ella dice que es porque sale nuevo single y quiere darle tiempo a la canción para que brille. Pero sospechamos que esa no es la razón.

Rita Ora es lerda

Hay gente, como Rita, que no necesita a nadie para caer en el ridiculo más sórdido. Ella se basta y se sobra. Os explicamos:

Un día tuvo la maravillosa idea de tuitear que si un tweet llegaba a los 100000 retweets, ella sacaría nuevo material.

Obviamente, como ni siquiera sus fans quieren que saque música para que mate su carrera con cierta dignidad, ni dios lo retuiteó, así que borró el mensaje para fingir que ni había pasado nada.

Obviamente ella dijo que su cuenta había sido hackeada en lugar de admitir que es lerda. Pero bueno, que le vamos a hacer.

Kylie juego a lo seguro. Y gana.

Kiss Me Once no pasará a la historia por ser uno de los álbumes más emblemáticos de Kylie. Maltratado por la crítica y las ventas, se ha perfilado como un filler absurdo que hace dudar a Roc Nation de la valía de la australiana.

La discográfica de Rihanna la fichó no sabemos muy bien porqué, y ahora seguro que se arrepienten. Kylie nunca ha sido una super ventas, pero ha sabido mantenerse en el espectro de lo que mola a base de pedrería y cardado.

Y el tiempo nos ha enseñado que ella siempre se sale con la suya. Porque cuando quiere ser divertida, es divertida. Cuando quiere ser amable, es normal. Y cuando quiere ir de intensa... Se pone de un pesado insoportable.

Cheryl Cole no puede ser más RANDOM

Cheryl Cole, esa mujer capaz de ser la Belén Esteban de UK, tener álbumes bastante solventes y aún así dejar tiradas a tres randoms y a Nicola Roberts, se ha debido de creer una artista de verdad en algún momento.

Como Nicole, ella también saca álbum dentro de siete días, y como en el caso de Nicole, no lo sabe ni su manager.

3 Words fue guachi y tenía a un Will.I.Am soportable y otras cosas mucho más guays. A Million Lights también fue un poco guay, y tenía canciones chulas. Así que nos hemos sorprendido a nosotros mismos decepcionándonos por no haber digerido bien el retorno de Cheryl.

Sinceramente tía, nos esperábamos mucho más. Como con el caso de Nicole (No vamos a linkear más al artículo, sólo hace dos días de ello joder) vamos a analizar porque a Cheryl le ha dado por ponerse intensa y creer que es una artista.

La muerte del EDM. Parte I.

Los 00s están siendo años muy malos para la música.

Nada tiene sentido, todo vale y la opinión de cualquier gilipollas puede tener calado. ¿Te acuerdas de cuando eras indie y recomendabas Pony Bravo a tus amigos?

Ellos tampoco, porque ahora son más fans que tú, y van a muchos más festivales. Porque de repente el nu - ambient - drone es una pasada y Vetusta Morla son una mierda.

Y eso está bien, porque tus amigos han cogido de ti lo bueno, que es la inquietud melómana en sí, aunque sea fingida. Pero ya hablamos de ésto cuando decidimos que el Indie era el nuevo Pop (Y viceversa), así que nos callamos ya. Bien, imaginaos algo similar pero con un perfil distinto, en un ámbito distino. Es decir: Hay gente, asumamoslo, que no tiene ni puta idea de música, y que va a comprar lo que le echen.

Y ésta gente compra en iTunes. Y utiliza un smartphone. Y comparten vídeos en las redes sociales. Y son muchos.

El día que Nicole S. sacó álbum y nadie se enteró

Alguien debería contratar un manager nuevo, ¿Verdad Nicole?

Que alguien nos explique que ha pasado. Alguien, cualquiera, quien sea. Hoy día, en 2014, es muy dificil mantener un proyecto musical en secreto.

Los álbumes se filtran y la velocidad a la que la información viaja es acelerada. Si comentas un álbum cuatro meses tarde, como acostumbramos a hacer nosotros, estás haciendo el ganso.

Será que nos gusta.

Y Nicole ha conseguido lo que todos quieren, sacar un álbum sin que nadie se entere de que lo ha hecho. Y os preguntareís, ¿Como? Pues muy fácil: Sacando música tremendamente olvidable.

¿Que será ahora de Calvin Harris?

Calvin Harris molaba hasta que se recicló tanto que se volvió previsible.

Eso, niños y niñas, sucedió con 18 Months. En ése álbum Harris exploraba el sonido desarrollado con We Found Love, y se dedicaba a hacernos creer que 18 Months era un producto comercial redondo y bien pensado, cuando en realidad era Bounce y We Found Love y I Need Your Love. Y alguna más, pero no muchas más.

Ahora que Calvin Harris se ha explotado mucho más de lo que él nunca creyó que lo haría,  vuelve a intentar colarnos otro 18 Months, creyendo que ha trabajado lo suficiente en otro proyecto íntegro y redondo.

Ariana Grande: Ni es todo, ni es suyo

My Everything es todo lo que temíamos que el álbum de Ariana fuera.

¿Un rollo? ¿Una copia de The Emancipation Of Mimi? ¿Un tutorial sobre cómo ponerte bien las extensiones a lo ponytail?

Pues no. Ha resultado ser un álbum no tan malo como presuponíamos, pero si algo monótono y sobre todo, un telón de fondo para que Ariana crea que el la super mega estrella del futuro es ella.

Que quede clara una cosa: No entendemos el fenómeno Ariana. No sabemos porqué es sinónimo de éxito ni sabemos que les ha dado a Iggy Azalea o a Nicki Minaj para que se apunten a éste despróposito de persona.

Lo que si sabemos es que, azares del destino, nos hemos visto a nosotros mismos tarareando Love Me Harder y Break Free más de lo que nos gustaría.

Lorde y Miguel cantan con los Chemical Brothers (!)

Y ha salido en un episodio de South Park. Lorde es (Para los que no se acuerden) una drag queen neozelandesa que se inspira en Lana Del Rey para llenar vacios en los que Lana está demasiado ocupada mirando el horizonte un atardecer o recuperandose de su última timba ilegal de póker.

Una vez habiendo aclarado ésto, tenemos que decir que nunca en nuestro sano juicio hubiésemos pensado que ibamos a hablar de Lorde de nuevo, pero es que se ha visto envuelta junto con Miguel en una canción de los Chemical Brotherrs.

Puede que ésto no fuera algo de comentar, pero resulta que la canción forma parte de la banda sonora de la última parte de las plículas de los Juegos Del Hambre, cosa que hará que hasta tu amiga la que oye Pablo Alborán se crea moderna escuchando ésto.

Gwen Stefani vuelve creyéndose Rihanna

Gwen Stefani nos cae bien.

Que ésto quede claro. Puede que tenga una historia truculenta con las listas de éxitos, y que ahora que lo que mola es aparentar ser una casta y puro mientras te enorgulleces de tus amoratadas rodillas su pensamiento esté fuera de lugar.

Pero Gwen fue toda una pionera en los noventa. Supo reconocerse a si misma como chaquetera integral, y en una época en la que los tatuajes de henna, el vegetarianismo y la pseudo - integridad moral eran la ley, aquello le podía haber costado claro.

Un día decidió que ella era demasiado buena para estar rodeada de una panda de pringados que quedaban los viernes para tocar el bajo con sus colegas en el garaje del padre de uno de ellos. Y como toda buena estrella que se precie, abandonó el séquito instrumental para embarcarse en la bonita aventura de ser una zorra diva.

Fergie adelgaza de nuevo para sacar single en solitario

Fergie, la travesti que hasta hace pocos días era la ramera de un malgrupo lleno de minorías étnicas, ha decidio despedir al dominicano y a los dos afro americanos para lanzarse a lo que todos los travestis sin excepción quieren: Ser el centro de atención.

No es la primera que abandona a los Cacahuetes de Ojos Negros (Así de cutre sonaría el nombre del grupo en castellano) para dejar que brille TODO SU TALENTO. Pero en el intento, de vez en cuando, le sale una canción buena.

Y de vez en cuando nos acordamos de ella, porque está más gorda que Christina Aguilera o porque Lady GaGa con demasiado eyeliner nos recuerda a los buenos tiempos cuando Fergie creía que la lecería iba a ser definitivamente lo que la sacaría de la pobreza.

Ultraviolencia, o de cómo Lana volvió a ser indie

Cuando Lana Del Rey llegó, pasó algo extraño.

Ella es una niña mimada con perspectiva y gusto, que probablemente escuchaba a The Flaming Lips en la intimidad de su hogar cuando aún era Lizzy Grant o lo que coño fuera antes de hacerse famosa.

Luego, un día, lanzó un vídeo a la web.

Algunos pusieron el grito en el cielo, otros se maravillaron. Pero de pronto era importante, y nadie sabía porqué. Los indies la odiaron porque cayeron en la trampa, y recomendaron a todo el mundo Video Games antes de que Cedric Gervais le hiciera ese remix a Summertime Sadness que luego escucharían a regañadientes.

Marina es la única que entiende lo que es ser LETRISTA

En una época en la que lo único que importa a la gente son los culos y los beats rápidos que no dejan pensar, Marina, de Marina And The Diamonds, no una cualquiera ha decidido tomar cartas en el asunto, ante el peligro de que el nuevo single de Rihanna sea también sobre culos y de que todo el rollo de Madonna en Instagram no sea por un disco si no por un libro para niños o algo.

Marina es súper guay. Fue Charli XCX antes de que Charli XCX supiera que ella es Charli XCX. Tiene una historia de amor y odio con las listas de éxitos,y tu amiga La Charini no la conoce. Y la verdad que no entendemos porqué.

Tiene dos discos en el mercado que dan, literalmente, patadas a los dos últimos álbums de Christina o Britney, por decir algo a lo loco.

Éste es su comeback. Su aparición desde la sombra, sin más hype que un escueto anuncio de que la canción se estrenaría el diez de octubre. De repente había nueva música de Marina a la vuelta de la esquina.

La canción que (Gracias a Cher) Beyoncé rechazó

Ahora que los culos están de moda, la gente que tiene culo se lanza a la piscina para hacer mogollón de cosas a cerca de los culos.

Gifs de culos, video loops de culos, culos con otros culos tatuados... y muchas más cosas que estamos seguros que sabeís que existen pero no vamos a nombrar aquí.

Es el caso de ésta mujer, Meghan Trainor, de nombre un poquito feo, por cierto, que como es de "envergadura ancha" pues se ha hecho un vídeo a favor de las chicas gordas que no ligan.

En realidad el mansaje es más de "Quierete a ti mismo independientemente de lo que peses" pero se ha montado tal revuelo en la red que no podemos más que alabar la estrategia comercial de ésta asidua al Dunkin´Donuts.

Miley Cyrus, mucha lengua y pocas tablas

Ahora que el Bangerz Tour está llegando a su final, queremos tomar ésta oportunidad cual misses de cualquier país sudamericano para decir lo que siempre quisimos decir sobre el Bangerz Tour y nunca nos atrevimos.

Vaya, que nos dio pereza.

Por cierto, un saludo para nuestros lectores sudamericanos, os queremos igual que al resto, sólo que tenemos especial cariño a la locuacidad de vuestras misses.

Además no damos puntada sin hilo y criticaremos duramente el ninguneo que hacen los artistas la mayoría de las veces a todo lo que esté por debajo de California.

Miley no ignoró la existencia de la tierra centro y sur - americana, Miley fué, pero se dejó en casa la mayoría de los accesorios divertidos que hacían de su show algo a tener en cuenta.

¿Donde está Rihanna?

¿Filtrando fotos de si misma desnuda para darle aún más bombo al celebgate?

Probablemente. Pero a parte de eso también hace más cosas. Popjustice ha cambiado ésta semana su portada de facebook a un sospechoso "Where Have You Been?" y en su análisis sobre el último cuatrimestre del año hacen especial hincapié en la chica desnuda ex pelirroja.

¿Tendrá sentido todo ésto?

Esperamos que sí.

¡Jessie J evoca cosas guays!

Pero su canción es una mierdita.

Jessie J, no contenta con vender su alma al diablo con Bang Bang, ha decidido que vender tu integridad no tiene límites y que puede llevarse a extremos insospechados.

Jessie J debe de creer que 2006 nunca existió, se preguntará quién coño es Timbaland y creerá que nadie ha escuchado nunca Future Sex/Love Sounds de Timberlake o Loose de Nelly Furtado.

Vamos, que Jessie J le ha copiado a Madonna lo único malo: Apuntarse tarde a las modas. Y si Hard Candy ya llegaba tarde en 2008, imaginaos ésta ahora.

La canción está hecha con los loops que sobraron de Bang Bang y Blurred Lines, y no sólo es dolorosa de oír, también incluye un rapero, lo cual siempre resta credibilidad.

Sophie Ellis-Bextor vuelve al vodka a palo seco

En realidad puede que nunca haya dejado Ibiza.

Sophie Ellis-Bextor, a parte de ser guapa, también es famosa (Es un decir) por ser la tía que ha trabajado más en discotecas a cambio de cubatas, con el permiso de Soaraya Arnelas.

Ya contamos su historia, o mejor dicho la falta de ella con los charts cuando nos dió por analizar su ataque al mundo de la música seria con Wanderlust.

Así que sí, por mucho que a ella le gustaría ser algo así como una mezcla entre Lana Del Rey y Alicia Keys, todas las veces que la hacen caso es en forma de colaboradora random de algún temazo.

Y no queremos decir que ésto sea una mierda, cuidado. Recordemos que la más exitosa de las ex concursantes de aquel maravilloso reality Popstars, Nalaya, es la que ha conseguido salir del paso como vocalista de Supermartxé.

Y eso, viniendo de alguien que participó en ese reality, ya es decir mucho.

El de cuando conocisteís a Bebe Rexha

Bebe Rexha no sólo es un atractivo nombre de Drag Queen.

También es un chica que vosotros probablemente no conocereís, pero que lo hareís en breve.

¿Porque? Pues porque es una productora - escritora a la sombra de canciones que probablemente habeís bailado más de lo que creeís. Y... planea salir de la sombra.

Lady GaGa. Sia. Charli XCX. Pues eso.

Casi siempre la salida de la sombra de una productora/escritora termina siendo interesante. A veces flopea, a veces no, a veces se hunde y se suicida y otras veces vuelve a las sombras para volver a dar temazos a Rihanna.

¡Y otra canción de Azealia Banks, señores!

Nosotros llevamos diciendo desde que empezó el blog, o sea desde hace casi tres (!!!) años, que los 90 son los nuevos 80.

El hecho de que la comodidad está ganando por goleada al postureo, la crudeza y el cutrismo de todo el contenido multimedia que nos rodea, el revival de las boybands, la mainstremización de la música electrónica y el hecho de que Yurena sea un éxito en algún lado (Cualquier lado, incluso China(!)) no hacen más que confirmar que los 10´s son en realidad un apéndice de aquella decáda tan maravillosa en la que las negras y la cocaína eran la ley.

Azealia banks se caracteriza por ser una cocachancla, tener la misma planificación empresarial que Christina Aguilera y por no sacar disco nunca.

Röyksopp y el inevitable final (Donde nos hacemos fans)

Röyksopp nunca nos han llamado la atención de manera entusiasta. sí, sabíamos que existian y sabíamos que a medias con la mente adecuada podían parir cosas interesantes, pero no llegaba a más.



De hecho, escuchábamos canciones suyas como ésta, como mera curiosidad y/opara quedar como guays delante de la amiga que escucha sólo a Rihanna y se depila las cejas en pico.

Al final, que el título del artista tenga diéresis y repeticiones de consonantes mudas sólo engrandece el hecho de escribirlo en el facebook.

¿No? ¿Somos sólo nosotros? Pues vaya.

Icona Pop se pierden... Y se encuentran

Icona Pop son, más o menos, todo lo que la inmensa mayoría de solistas y grupos de pop quieren ser. Electrónica despechada, drama barato, estribillos eufóricos y POP con mayúsculas.

El Iconic EP fue tan grande que ni siquiera fue superado por su asalto al mercado mundial, This Is... Icona Pop. Nada. Las nuevas canciones eran guays, porque ellas no pueden ser unas pringadas, pero no llegaron a alcanzar la maravillosidad de Ready For The Weekend, Manners o Nights Like This.

Y We Got The World. Joder. Es que sólo de pensar lo que fue aquello dan ganas de bajar al chino de abajo coger unas cervezas y liarte hasta las tantas, aunque sea domingo.

Cuando se juntan tres perdedoras

Las colaboraciones musicales son algo que inventaron por dos cosas:

1. A veces, muy pocas, un artsita que tiene el control de su carrera, se obsesiona con otro artista, o llega a gustarle o influenciarle tanto que contacta con él o ella para generar desde cero un producto nuevo, hijo de dos mentes creativas.

Ésto es lo guay y lo que siempre, o casi siempre debería suponer una colaboración.

2. La pasta. La mayoría de las veces, las malvadas corporaciones obligan a las pobres artistas con ganas de dominar el Top 10 a hacer una colaboración, aunque sea lo último en la tierra en cuanto a conveniencias creativas.

Bang Bang, estaría en algún cajón del garaje de Max Martin cuando la discográfica de alguna de ellas decidió que podría ser una buena idea juntar a estas tres y darles éste tema para que consigan aparecer en alguna lista.

Nicki Minaj la tiene grande

Pues vaya sorpresa.

Probablemente sea la artista (Por decir algo) con más posibilidades de admitir que es transgénero, con el permiso de Fergie, y no lo decimos por cierto documento internetero.

Bueno que coño, claro que lo decimos por eso.

Nicki Minaj está aparentemente muy confusa y no sabe muy bien que hacer con su carrera. Vino de Pink Friday, aquel álbum tan lleno de canciones y featurings que era más largo que un día sin pan donde el objetivo era disfrazarse y ponerse pelucas para que Lady GaGa no le quitara protagonismo.

El público en aquella ocasión fue inteligente y eligió Super Bass como mega temazo chicle pop del disco, lo cual obligó a Nicki a ducharse y a sacar una reedición a la altura.

Iggy Azalea y el éxito digno

Iggy Azalea apareció en nuestras vidas de la noche a la mañana, y desde que nos hizo gracia aquel Change Your Life no ha parado de salir en nuestro reproductor de música. Ni en el Top 10 de cualquier lista de cualquier país.

Es extraño, pero es así.

Ella es una mujerona, australiana, con culo de negra y con una belleza bastante común que no brilla demasiado por cantar si no por rapear, y que se ha rodeado por gente que el público general aprueba para construir un producto exitoso pero sobre todo, digno.

Porque las hay quienes apelan a un cierto público para cubrirse de oro, las hay quienes se venden a la electrónica o quienes directamente apelan al más estúpido escándalo. 

Y recordad, niños y niñas que venderse no es algo malo, ni mucho menos.