Rihanna se cree Tarantino, pero para bien

Hay dos maneras de enfrentarse a la promoción de un single: Ir a muerte o pasar de todo. Ir a muerte significa hacer un vídeo que cambie la historia del universo, unas actuaciones más buenas que la droga y conceder un precedente histórico para que otras intenten emularte.

En este proceso, muchas veces la artista, o en su defecto quienquiera que le lleve la dirección comercial y artística, mete la pata creyendo hacer un vídeo guay cuando en realidad sólo es un cúmulo de gifs que duraran en tumblr dos semanas.

Pero a veces, el vídeo es todo un despliege de guión y estimulos visuales, que harán que te encante la canción, aunque en un principio te haya parecido una mierda como una casa poco sinmás.

Bitch Better Have My Money nunca nos entusiasmó, aunque pertenece a uno de los géneros que a Rihanna le quedan mejor: El hip hop choni y pseudobarriobajero. Los otros dos son los sonidos tropicales y las producciones machaconas.


Nos gustan mucho más canciones como Hard o Phresh Off The Runaway, y nunca le perdonaremos el hecho de que ésta última no haya tenido un vídeo.

Aunque la estrategia comercial para este #R8 esté siendo un desastre en todos los sentidos, ella sigue poco a poco, a su nuevo ritmo de artista seria, después de habernos acostumbrado a disco por año y single cada dos meses.

Pero ahora colabora con ex - Beatles y saca canciones sobre injusticias sociales, así que es intensa y colabora con ONGs, ya sabeís. Pero eso no quita para que de pronto hagas un vídeo con secuestro con tu prima la que no se depila de Barbados, donde el storytelling es confuso pero la retina del espectador se llena de imágenes atractivas.

Rihanna coge las riendas de su carrera para ofrecernos junto a los directores de Give Me All Your Luvin´ un vídeo tan poco serio como necesario.

La canción seguirá siendo igual de repetitiva y absurda, pero por lo menos ahora tu lóbulo frontal se acordará de éste corto de Tarantino que ha intentado hacer RiRi.

El trailer que sacó hace un par de días es el comienzo del vídeo cortado justo cuando la canción empezaba a sonar. Y dura 7 minutos (!) ¿Serán necesarios? ¿Vacíos y mierdosos como le pasó a GaGa cuando se le quemó la inspiración?

0:00 - El primer minuto alterna imágenes de Rihanna llegando a un sitio de alto standing o a un lupanar rumano, porque no es que se vea mucho, con imágenes de la futura secuestrada, que se dedica a andar por su casa en lencería fina posando con las mejores dotes de actriz porno.

Rihanna lo tiene claro: Si va a contratar a una actriz, que sea una que actúe peor que ella misma.

1:31 - Supuestamente forcejean y la mete en el baúl. Pues bien, nos hubieran gustado veinte segundos de golpes y chillidos con las puertas del ascensor cerradas, porque parece que la mujer con más calor del mundo (Salir en sujetador y chaqueta debe de ser malísimo para la garganta) se mete en el baúl por voluntad propia

1:34 - Vale que te creas en una peli, pero es un vídeoclip. Haz playback.

1:38 - Rihanna vestida como Jack Sparrow arrastrando un cofre.

1:54 - Plano de las dos amigas de Rihanna, Rolonda y Laquisha, ambas por supuesto sin graduado escolar y con varios abortos a las espaldas. Y llevan a la secuestrada desnuda para contentar el público heterosexual. Porque así va el baúl vacío atrás. Estas chicas son muy prácticas, desde luego.

2:00 - Se ve que la secuestrada debe ser masoca, porque está loca de contenta.

2:15 - Rihanna homenajea el full denim outfit de Britney.

2:24 - Ah, que el baúl es para guardar las patatas y los cereales. Pues bien, ¿No?

2:57 - Porque ser una choni de barrio no tiene nada que ver con tener un yate de cuarenta y siete metros. COHERENCIA.

3:15 - Rihanna tiene CLASE.

3:23 - Lanzar el móvil y seguido dispararle una bengala es de ser muy malota.

3:26 - Creíamos que estábamos en alta mar, o al menos aguas internacionales al menos, pero están a cientocincuenta metros de la costa, porque para ser mamarracha no hay que saber navegar.

3:31 - Aquí están tiradas en cualquier parte de Albacete porque se acaban de fumar unos porros, y la secuestrada se da cuenta de que puede salir de ahí y entonces le dan un botellazo y la usan cual marioneta. Maravilloso.

3:44 - Rihanna, homenajeando la época en la que trabajaba de stripper, acude a su antiguo motel a grabar el vídeo.

3:57 - Homenaje a RuPaul´s Drag Race y a The Doom Generation.

4:10 - Rihanna hace tan bien de toñada que seguro que estaba toñada de verdad.

4:35 - Rihanna, maestra del despiste.

4:39 - Primer plano del culo de Rihanna, para que la audencia heterosexual acabe el vídeo ya que está.

5:30 - A pesar de secuestrar a su mujer (A la que seguramnete odiaba), RiRi aún no ha recibido el dinero, así que se presenta en casa del susodicho con un arsenal que ni que fuera ésto el vídeo de Bad Blood.

5:23 - Flashback explicativo con bien de etiquetas e información a cerca de los personajes.

6:01 - Después de matarle como en Pulp Fiction, ella se va al jardín de la casa de campo y se tira desnuda en el baúl, ahora lleno de billetes. Pura poesía.

6:41 - Rihanna homenajea a American Psycho en los créditos.

Rihanna demuestra así que puede hacer un vídeo con una estética caótica pero brillante, una historia vaga pero entendible y una actitud autodestructiva y choni para una canción que no llega al notable.

Ésta es la diferencia entre hacer un vídeo como una funcionaria sólo para "seguir en el juego" y entre IR A MUERTE E INTENTAR HACER HISTORIA.

Puede que Bitch Better Have My Money nunca sea un himno, algo de Whitney Houston o Bad Romance. Pero es el mejor vídeo de Rihanna desde Where Have You Been. Y eso fue en 2011.

Y con ésto, Rihanna va a muerte. Puede que te guste, puede que te de igual o puede que termines odiandola porque es algo repetitiva, pero volverás al vídeo, porque tiene unas imágenes interesantes, tiene muchas referencias a películas que son muy guays pero que no conocemos porque somos unos ignorantes, y sobre todo tiene a Rihanna haciendo el ganso.

Porque si cualquier otra hiciera ésto, no quedaría bien, y nos reíriamos de ella. Pero Rihanna, aunque esté forrada y no haya hecho ningún trabajo físico desde hace doce años, puede hacer de pobre - secuestradora - anegada - delincuente. Y nos la creemos. Y le compramos la moto. Y de repente, todo tiene sentido.

Lo que sigue sin tener sentido es la estrategia comercial de su álbum, aún sin título y aún sin fecha, pero que esperamos con más ganas desde que vemos el vídeo de Bitch Better Have My Money, una vez al día al menos.