Teniendo en cuenta que la gran contienda entre dos divas pasa a ser una puta guerra pop, pierde todo el sentido declarar ganadores y perdedores reduciendo los bandos a dos.
Porque donde antes sólo estaban GaGa y Perry ahora se plantan Miley y Britney también. Y ya nos parecería raro un noviembre sin disco de Rihanna.
Roar, esa canción pseudoanodina que muchos adoran simplemente porque odian Aplós. Sí ésta es la nueva manera total por la que todo el mundo conoce el primer single de ARTPOP.
Vale, ya nos callamos. Sabemos que no hace falta mencionar a GaGa en cada post.
Culpa nuestra.
Roar ha supuesto, en terminos generales,una pequeña decepción.
La fotografia es muy buena, Katy lo hace tremendamente bien y la canción gana algún que otro punto.
Pero la cosa es, ¿Cual es el objetivo exacto de éste vídeo?
Roar se prestaba a un vídeo serio, para variar. Nos hace mucha gracia ver a Katy despegandose del novio que la utilizaba como tapadera. Nos encanta que haga una lanza con un tacón y que utilice frutas silvestres como gloss labial.
No vamos a engañar a nadie.
Pero por otra parte el efectismo del vídeo se pierde, en cierta manera. Los golpes de la canción desaparecen y te queda un buen corto que ha valido mucho dinero y que tiene una canción random como banda sonora.
Así que como el objetivo de la canción no ha sido promocionar el single de la manera correcta, imaginamos que tenían en mente dos metas cuando lo realizaron.
1. Crear GIFs virales a mansalva.
Que si me espanto una trántula.
Que si le lavo los dientes a un cocodrilo. Nos encanta lo real que es el cocodrilo.
Que si me hago la saltimbanquis.
Pues eso, pura delicia visual. Al fin y al cabo, parece que hoy día los vídeos son meras excusas para extraer gifs de ellos, asi que tú a lo tuyo guapa.
2. Atraer al público hetero.
Básicamente por que se ducha con el agua que sale de la ducha del elefante y por que tiene unas TETAS que ningún taparrabos con animal print puede tapar por completo. No ha nacido semejante animal.
En la siguiente imagen podemos observar su perimetro pectoral y los brazos que le ha dejado estar once meses ensayando la coreo de los VMA. Y prometemos que no es coña.
Y luego el final, muy totala ella, sentada en el trono de la jungla, mientras lleva una corona en plan Lana Del Rey, rodeada de sus súbditos más leales: Los animales. Que deben de tener el mismo coeficiente intelectual que el director creativo del videoclip.
Y para terminar de despedazar (ja ja) la última mamarrachada.
El elefante nunca se recuperará de semejante trauma.
En definitiva, una superproducción innecesaria para un single anodino.
Una superproducción que no nos puede recordar más a cosas que ya hemos visto.
Además estamos seguros de que el tigre huye porque ella le hace un grito de los suyos.
Resumiendo, que gana Aplós de calle. Sí. GaGa se lleva el premio del vídeo y la actuación así que Katy, ya puedes espabilar. Porque no sólo hemos visualizado el videoclip, también hemos conocido la portada del álbum.
¿Donde coño está el cambio de tercio?¿Y la oscuridad? ¿Es que nos quieres endosar un Teenage Dream 2.0? ¿ES QUE TE CREES QUE SOMOS TONTOS?
La tonta es ella, por no hacer la portada y el disco como debe hacerlos.
Aviso para navegantes, si sois KatyCats, agarraos: Huele a flop.
Y sí, nos estamos precipitando, pero no os imaginais lo que nos gista. de momento nos apostamos el cuello a que tiene la balada intimista, el grito dance Carpe Diem y la típica canción con guitarras distorsionadas donde justificará toda la oscuridad.
Katy, por unos días, te odiaremos.
Esta pava que deje de aburrir al público y que se dedique a hacer helados rosas en su tiempo libre...
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