Guerra de divas en los Grammys

Y no, Taylor Swift no está en ella. Lo cual nos da un poquito de pena, porque ésta era necesita un medley bien hecho en alguna gala, en plan Blank Space - Style - New Romantics, para terminar de dar ese golpetazo en la mesa que ha dado con 1989.

Pero aunque no vayamos a tener a Taylor, parece que sí que vamos a tener todo lo demás.

¿Y que es tdoo lo demás? Pues todo lo demás.

Literalmente.

Los Grammys han demostrado así que bien pueden ser una chusta bien gorda cmo volverse locos y organizar un VH1 Divas de rebajas, con menos voz pero con mucho más fuego y lentejuelas.

Ahora vamos a explicaros porque es a la vez guay y una mierda que vaya toda la gente la que va a ir.

1. Madonna

Seguramente cantará Living For Love, pero vete tú a saber. Ojalá nos hiciera una actuación como la que hizo Beyoncé de su disco, donde canto todas las canciones en 16 minutos. Total, ahora que se le ha filtrado el disco completo, ya no tiene nada que ocultar.

No sabemos si es un adelanto del vídeo o de la actuación, pero sea lo que sea no parece demasiado distinto a un pavo haciendo el ganso en un croma. Cosa que no nos gusta.

2. Rihanna 

Cantará el chusquero tema súper acústico que tiene con Kanye y la señora McCartney en directo.

Supuestamente el primer single de ésta nueva era de Rihanna (Hay que tocarse los cojones), con un vídeo perezoso donde Kanye demuestra que tiene dos pies izquierdos y Paul que nada le impide parecerse a un transexual de 67 años.

Se ve que querían hacerse las intensas pero les ha salido el tiro por la culata. Porque la canción no ha resultado soprendente para nadie. Es mona sí, tiene una melodía bonita sí, pero no tiene madera de primer single de nada. Aún así se rumorea que Rihanna cree muy fuerte en su proyecto y que planea salir de gira junto con Kanye, y como precedente tenemos la actuación la víspera de la Super Bowl cuando actuaron juntos. Nada confirmado aún.

3. Lady GaGa

Cantará con Tony Bennet algún éxito de su hiper reconocido álbum Cheek To Cheek. Vamos, otra mierda.

4. Katy Perry 

Como ya os dijimos, cantará By The Grace Of God. Encima en los Grammys no te dejan hacer playback. Menuda putada.

5. Beyoncé

Hará un tributo a no sé quien, en gospel cantando unas chorradillas. Otra caquita.

6. Ariana Grande

Chillará vocales durante cuatro minutos con los ojos cerrados. ¿Que canción será? No lo sabremos ni cuando la oigamos. Ariana, abre los ojos. Y las consonantes existen.

7. Gwen Stefani

Intentará levantar la mierda de dos canciones que ha sacado actuando, pero dudamos seriamente de que lo consiga.

También tendrán los cojones de ir AC/DC, Ed Sheeran, Pharrel y Adam Levine, así que la aglomeración de egos injustificados en un espacio tan pequeño puede hacer que se genere un agujero negro.

Mucho gran nombre para poca cosa relevante.

Seguro que Madonna ha obligado a todos a que canten alguna mierda para no eclipsarla. Sólo así entendemos lo que está pasando. Ojalá salgan todos en la actuación de madonna haciendo de coristas. ¿No sería guay?

Sí que lo sería, y muy guay además.