El increíble y extraño caso de Christina Aguilera

Vamos a intentar responder la pregunta que nos llevará al Pulitzer.

¿Porque si Christina Aguilera es una pringada conserva intacto su status de estrella?

Después de profundos análisis y debates, el equipo de Ecos De Extrarradiono ha llegado a ninguna conclusión exacta. Sus últimos dos álbumes habrán vendido entre los dos 57 copias, y ella sigue empeñada en actuar en festivales de jazz y dar conciertos privados en oriente medio.

Pero aunque nadie se acuerda del último single de la Christina Aguilera, todo el mundo se acuerda de una serie de colaboraciones chorras que hizo, por culpa de gracias a ese programa que le paga los dodotis a su hijo: The Voice.

¿Que significa ésto exactamente? Que Christina Aguilera no ha sabido organizarse, y ha decidio engordar y parir como una coneja, básicamente.

Bionic no era apestoso. ¿Mal organizado, rápidamente editado, artísticamente mutilado? Sí. Tenía mierda dentro, pero también tenía cosas guays, como ésta, ésta y ésta.

Lotus tenía todas consigo para ser interesante después de un primer single más que efectivo, pero la cagó cometiendo los mismos errores que en Bionic, un tracklist con poca cohesión y demasiados bandazos de ciego. Y una promoción perezosa. Y el hecho de sacar Let There Be Love un montón de tiempo después, con poquito sentido, y con un vídeo muy chusquero.

Y como todo le iba fatal y le daba igual, se dedicó a mendiar números uno en canciones de otras personas.

Y vaya que si lo consiguió.

El primer featuring que empezó la debacle de Christina Aguilera. Es un rollo. Maroon 5, así como concepto, también es un rollo. Lo único gracioso del vídeo son los planos rápidos para intentar ocultar la más que evidente gordura de nuestra amiga.

¿Y ésto ha sido un éxito? Pues vaya. La odiamos, la odiaremos y la seguiremos odiando.

Dormidina Aguilera.

Ningún tipo de comentario. No. Aburrimiento al cubo. No sabemos quien es él, ni nos interesa.

¿Que pasó? ¿Porque todo lo que hacía Christina Aguilera era un exito siempre y cuando ella no lo cantara como artista principial?

Suponemos que Britney, que es muy psiquíca, llamaría a Madame Dujour un frío día de 2006. Allí, hizo que le echaran un maleficio a Christina Aguilera,la cual nunca jamás iba a conseguir un éxito. Claro que Britney olvido maldecir los featurings, así que Christina vive ahora de ser la invitada en las casas ajenas.

Ahora, harta de ser el segundo plato, Christina y su ego han decidido volver a la palestra con un álbum, que aparentemente ya está en camino. Cuando estaba cuidadno de sus hijos llamó a Pharrel (Vaya mierda) para "definir" la dirección de su nuevo trabajo. Os transcribimos aquí la conversación:

-Pharrel.
-¿Sí?
-¡Quiero ser rica coño!¡Prodúceme de una vez!¡Coño joder hostia!
-¡Te he dicho que me dejes de llamar, joder!

Y así es como básicamente quiere que sea Christina su nuevo álbum: Vendible.

Pero no sólo sabemos que ha hablado con Pharrel, también sabemos que en algun lado ella misma ha definido el trabajo como, atención:

RATCHET CAVIAR

No ha dicho que sea el título ni nada, pero nos hemos emocionado. Es un concepto tan maravillosamente infecto que sólo podía salir de los gordos labios de ésta nuestra Aguilera. En nuestra cabeza,el álbum es así:

Y el single presentación suena a algo parecido a ésto:

Pero hablando de lo guay que es ser lo más porque tienes un hijo y chillando más. ¿Más? ¡Pero si ya chillan! Pues sí, más. Porque sabemos que lo hará.

Has generado expectativas, Christi. No la cagues ahora.