Beyoncé se cree muy lista

Pero no lo es. Ponerte gafas de pasta y hacerte la profunda en los Making Offs no te da ninguna licenciatura. Todavía.

La chica con la voz de oro, que ha heredado lo mejor de todas las razas del planeta tierra, incluyendo un atractivo felino y una resistencia física digna del Congo, está empeñada en sacar adelante ese error que es "4".

¿Que mierda de titulo es ese? ¿Y esa portada?

¿Después de ir de filosofa y bipolar creándote alter egos como si fueran rosquillas, y enchufándonos increíbles singles pasteleros intercalados con las mejores coreografías de zorra navajera te vienes con esto?


No es que no seas lista. Es que eres muy muy lerda. Eres la pantera del pop, capaz de darlo todo en los directos. Sin duda, la performer con más posibilidades de serlo todo en todos lados. Lo tiene todo, y como se pone pelucas súper guapas obviaremos el hecho de que su verdadero pelo sea de zarigüeya.

Así que prometió revolución y destrucción por doquier con Girls.

El vídeo es bueno. La coreografía también. La canción, no. Parece un mal remix de algún descarte de One Love de Guetta. Y One Love ya era rancio cuando salió.

Y así la chiquilla se hizo un par de actuaciones todo guapas para recordar que era la puta ama en el escenario. Muy bien. Seguimos queriéndote y envidiando tus caderas, perfecto.

Luego empezó la debacle. Empezó a sacar singles de baladas a diestro y siniestro. Porque 4 básicamente es como una balada muy larga y cansina. Y porque los vídeos baladeros dan muy poco dolor de cabeza. Sólo hay que montar un drama y salir guapa. Muy bien. Te haces la aburrida con un par de canciones.

¿1+1?

Deja que te escriban las canciones, que no todo son Grammys en la vida. Cuando tu lo das todo en la lírica esta visto que el resultado es nulo. Mejor dedícate a añadir lastimeros Oh-Oh-s y Ahhh para agenciarte la canción, como venias haciendo hasta ahora.

Y así es como Beyoncé flopeó por primera vez en su vida. Rihanna y Katy Perry aún se rien al recordarlo.

Luego se rascó todos sus singles presentando Love On Top en los VMA, enseñando a todo el mundo mundial que ella y Jay – Z esperaban churumbeles. Qué patética eres intentando relanzar un álbum pésimo con estrategias baratas. Como si no viéramos Embarazada a los 16 en MTV todas las tardes.

El vídeo de Love On Top fué una basura, y el de Party también. Porque en esta última repitió la formula de Why Don´t You Love Me pero más cutre y en una caravana. Cómo si supiese lo que es eso. La letra es una alegoría de metáforas interdimensionales, por cierto.

El vídeo de Countdown no fue una basura del todo, porqué plagió la idea a una prostituta del este.

Beyoncé se agotaba. Y su disco también. Le faltaba por sacar la única canción buena del álbum, I Was Here.

Y ahora por fin lo intenta, sacándolo en Australia (¿?) como single. Pues es tarde. 4 está muerto. Como último intento ha hecho un cutri DVD de una actuación promocional, donde ella sale espectacular. Porque ni gira va a hacer. “Por el niño” dice. Si se hubiera quedado embarazada en la época de “I Am… Sasha Fierce”, hubiese dejado al baby con Consuela para darlo todo a lo largo y ancho del universo. Como si no la conociéramos.

Ten el baby y vuelve siendo la Beyoncé que conocimos, que nos hacía llorar y zorrear a un tiempo. Porque si no, te olvidaremos y serás la guapa de las Destiny´s Child que un día se le ocurrió hacer una coreo con dos amigas delante de un fondo blanco.

Pasaremos por alto el hecho de que se esté volviendo blanca por momentos, y aumente el tamaño de su barriga con prótesis dependiendo de la situación, porque eso sólo significa que está loca y el espíritu de Michael Jackson la dirige desde las sombras.

Esto, por supuesto, sólo puede ser algo bueno.

Pero mira que es malo 4.